Пацантре, атас

[Мировски]

... меня тут растаращило просто ниибически.
 Особоопасный Диносан, мне ваще очень стыдно, но я правда хотел сделать какой-то подарок, потому что если ты не найдешь возможности быть хотя бы в твиттере, будучи в Московее, я буду оченно скучать. Окау.
Ващемта, это тебе.

Название: Альтернативная реальность. True Story
Фэндом: EXO-K|M
Персонажи: Пэкхён, Чханёль, Крис, остальные мимокрокодилы
Жанр: стёб.

варнинг

не, пасаны, я правда думаю, что разучился писать такое, поэтому тут настолько хуета, что мне страшно. Стёб без претензии на смысл, реальность, оригинальность характеров и т.д. Стёб ради стёба.
Предупреждение: нувыпонели а ещё тут Пэкхён пиздец у меня, простите
Размер: мини, 2601 слово

Альтернативная реальность. True Story

Пэкхён очень, просто очень честно старался слиться со стеной и сравняться с местностью — вжимался в обои, стекал вниз по поверхности и прикрывал голову руками. Он даже сумел — помимо воли — заткнуться и не скулить от страха. Но маленькая тварь все равно его заметила.
-Крис! Убери свою злоебучую хуету, иначе она полетит под мясной нож Кёнсу! - заорал он и ещё больше вжался в стену, потому что Ифаня как не было, так и не обнаружилось, а вот чертова гадость, сидящая на столе в сахарнице, подняла морду.
Маленькую, зеленую, пакостную морду с крошечными алыми глазками. Сущий вампир.
Нет, Пэкхён не сказать чтобы очень не любил животных, но от крисова дракона справедливо шарахался по углам после опаленной подушки, пижамы с «Angry Birds» и собственных бровей, которые потом ещё очень долго рисовал карандашом. Иногда он просто не мог поверить, что когда-то был в весьма неплохих отношениях с этой болотной скотиной.
-Кто-нибудь, - хныкнул Пэкхён, автоматически прикрывая лицо руками, когда животное на него глянуло. - Уберите, ну. Всего лишь кусочек рафинада... Гады.
Дома просто никого не было. Но сахара хотелось ещё больше, поэтому Пэкхён, преодолев себя, отлепился от стены и сделал шаг по направлению к дракону.
-Слушай, ты, - начал он дрожащим голосом, но через пару секунд взял себя в руки. - Прости, я забыл, как тебя зовут... Плевайло, нет? Ну теперь, значит, Плевайло. Так, значит, слушай сюда, Плевайло.
Пэкхён на секунду задумался.
-Блядское и тупое имя, но тебе идет, - тихо пробормотал он, будучи не уверенным, что животное Криса не понимает человеческой речи. И уже громче. - Давай полюбовно договоримся? Ты мне сахар, я тебе — пинок под хвост. Окей?
Плевайло, кажется, было не согласно. К слову, в семье так до сих пор никто и не знал, какого рода питомец у Криса — сам Ифань молчал, на как допросе у китайской инквизиции, а под хвост зеленой хрени заглядывать все боялись.
Имя животного все тоже периодически забывали, поэтому оно, несчастное, успело побывать и Харкайлом, и Хренайлом, и Вувузелой, и даже пару раз Зигмундом, Зигфридом, Ололошей и Саранхулей с Саранхуйлом. Помнится, именно после последнего погонялова Пэкхён во сне лишился бровей, а Чханёль долго не мог понять, от кого по всему дому несет палеными рыжими кудрями.
Возвращаясь к теме — Плевайло было не согласно, о чем и оповестило Пэкхёна, выпрыгнув из сахарницы и толкнув хвостом её на пол. Та, конечно, будучи стеклянной, расхреначилась в один момент, а весь рафинад оказался на не очень чистом линолеуме.
Иногда Пэкхён страстно желал приложить обо что-нибудь отвечающего за уборку в доме Кая. Или Сехуна. Но второй постоянно виновато шепелявил и Пэкхён его жалел.
-Вот ты... - с воодушевлением начал он, делая шажок назад и упираясь лопатками в стену. - Вот ты, Плевайло, саботажник. Ты на стороне Империи Зла, не так ли? Я всегда говорил Крису, что...
Пэкхён, обладающий вполне себе подвешенным языком, когда дело доходило до отвлечения соперника, приготовился уж было качественно спрессовать мозги несчастному питомцу, как в коридоре что-то от души жахнуло и запахло паленым. Бекон, вообще, конечно, никогда не думал, что умеет подскакивать в половину своего роста; однако, проделав примерно такой трюк и матернувшись чем-то совсем уж неприличным, он, не обращая внимания на дракона, свистнул в прихожую.
Впрочем, сехуновское сочинение по корейскому языку уже сгорело.
-Курица, - трагически прошептал Пэкхён. - Курица, чертова ты блядская курица, вот как можно быть такой курицей...
Имя чханёлева феникса Пэкхён, конечно, помнил, потому что только у Чханёля могло хватить извращения назвать птицу Вассапом. Правда, сам Ёль чаще называл феникса Ваддапом (вследствие чего Сюмин заимел привычку называть его Остапом), зато Крис всегда выговаривал имя верно. Пэкхёну же сейчас говорить какие-то там имена было ни разу не сподручно.
Эта красно-рыжая балбесина сидела в коридоре на холодильнике, где хранили корм для домашних животных: укроп для самого феникса, свежее мясо для Хренайла и пучки с базиликом для единорога Лэя, которого все называли просто единорогом Лэя, изредка путая его с самим Лэем. Но это лишь в тех случаях, когда Кёнсу с утра вместо выпрямления челки Исина накручивал тому рог на лбу. И тогда Лэя с его питомцем различали только во время обеда — базилик Исин есть всегда почему-то отказывался.
Так вот, балбесина сидела не просто на холодильнике — она сидела на стопке школьных распечаток Сехуна с его сочинениями и спаливала своим оперением листы один за другим. Пэкхёну, было, в общем-то, глубоко плевать на умственные труды мелкого, но он просто отчаянно не любил запаха дыма.
Поэтому кружку с водой с кухни притаранил на порядочной скорости в режиме «speed over9000». И только поднял руку, чтобы притушить слегка энтузиазм Вассапа, как раздался голос того, кого Пэкхён менее всего желал услышать именно сейчас, в минуту возмездия над всем этим зоопарком.
-Ваддап, заечка, плохой дядя Бекон тебя обижает? - промурлыкал Чханёль, появляясь из ниоткуда и снимая вцепившегося когтями в бумагу феникса с холодильника. - Дядя Бекон, ты водички попить хотел? Так ты пей, чего стоишь-то. Жарко на улице, воды много надо пить.
Пэкхён со стуком опустил кружку на многострадальные сочинение и злобно вытаращил на Ёля и без того немаленькие глаза.
-Вы, - прошипел он. - Вы просто задрали оставлять повсюду своих невоспитанных, злобных, не знающих меры, зеленых, скользких...
-Но-но, - Чханёль поднял обе руки вверх, в одной из которых трепыхалась птица. Весьма злобно трепыхалась и пыталась откусить от Чханёля пару кусков. - Последние два эпитета отнеси только к Блевайлу, пожалуйста.
-Его зовут Плевайло, - устало пробормотал Пэкхён и взъерошил волосы.
-Да хоть Сморкайло, мне по тангенсу, - радостно заржал Чханёль и, пританцовывая, направился в комнату, только на ходу вспомнив стащить с себя обувь. Пэкхён пошел следом, походя ногами заталкивая обувь в первые попавшиеся свободные места на полках.
-Чханёль-а, - протянул Пэкхён, уже в гостиной пытаясь примериться к месту рядом с Ёлем, около которого сидел Вассап и щерил клюв. Птица явно не горела желанием сидеть в близости с вандалистически настроенной личностью. - Чханёль-а, скажи, пожалуйста, почему весь этот зоопарк постоянно остается на мне?
Чханёль задумался ровно на секунду.
-Ну, может, потому что ты — неудачник? - хихикнул он.
-Сучка, - прошипел Пэкхён, но Ёль даже если и услышал, то предпочел самодовольно улыбнуться, не считая подобный выпад за оскорбление. - Устроили сафари цирковой направленности, вам бы в шапито выступать... Один единорог Лэя нормальный. Сидит жрет базилик и не отсвечивает.
-Конечно, - легко согласился Чханёль. - Все абсолютно верно, только ты забыл упомянуть, что единорог сидит не где-нибудь, а в душевой кабинке. И не сидит, а стоит, потому что с какого-то хрена решил, что это — стойло. А так вообще все в порядке.
Пэкхён грустно замолчал и, поняв, что Вассап так и будет защищать все места рядом с хозяином, просто плюхнулся на колени к Чханёлю, отчего тот сначала сдавленно охнул, а потом застонал, потеряв дар речи.
-Вот гад, - со вкусом припечатал Пэкхён, двинув локтем ему под ребра. - Не такой уж я и тяжелый.
Чханёль закатил глаза и состроил морду куда-то в сторону — там феникс, поняв настроение хозяина, изъявил молчаливое желание подпалить Пэкхёну пятки, на что Ёль страшно завращал глазами и одними губами выговорил: «На шаурму пущу».
-Ты чего, кстати, вопил-то, пока я не пришел? - соизволил наконец поинтересоваться Чханёль, обхватив Пэкхёна руками за талию и начиная играть в дебильную игру «мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним». На то, что олень в данном случае — сам Ёль, он внимания не обратил.
-Охренайло сожрало весь рафинад и не хотело вылезать из сахарницы, а я чай думал попить, - буркнул Пэкхён, стуча зубами, когда Ёль тряс коленями. - Да перестань ты это делать, я себе сейчас язык откушу!
Чханёль запрыгал ещё выше.
-Гад, сущий гад, откуда вы такие только беретесь.
-Ну и вылил бы на него водички, ты же знаешь, у него аномальная любовь к аш-два-о, он про сахар вообще забыл бы, - философски изрек Ёль, возвращаясь к прерванной теме.
-... Вот сам в следующий раз и вылей. Если вообще осмелишься зайти на кухню в тот момент, когда там засела эта болотная хуета.
Пэкхён вообще был, конечно, очень зол. Чханёль покачал головой.
-Ты стал много материться, ma babe. Иногда мне кажется, что даже больше, чем Крис во сне на всех трех языках вместе взятых.
-С вами попробуй по-другому. Закрыли тему, бл... ин.
Пока Чханёль, укоризненно покачивая головой в такт тряске коленями, продолжал играть в идиотские детские игры под кодовым названием «доеби хёна», феникс перестал ревниво кусать зубами (а они у него были) штаны Пэкхёна и, услышав звук открывающейся двери, рванул в прихожую.
-Хэйо, Вадда-а-а-ап, - встревоженно завопил Чханёль, подрываясь с дивана и сваливая на пол расслабившегося Пэкхёна.
-Хэйо, Васса-а-а-ап, - донеслось из прихожей до ужаса знакомым голосом, и в гостиную, даже не разувшись, впечатался Крис в обнимку с мурлыкающей птицей, повисшей у него на шее. - Я тебе, Чханёль, сколько раз говорил, как правильно произносится его имя?
Ёль демонстративно вытянул губы трубочкой и надулся.
-Вот когда он полюбит меня так же, как и тебя, тогда посмотрим, - стервозно заявил он и попытался за крыло отодрать Вассапа от Криса, за что получил клювом по руке и укус за средний палец. - Ещё минуту назад ты любил меня, неверный.
-Просто маленькая рыжая блядь, - прошептал Пэкхён, безуспешно пытаясь скрыть довольную улыбку. Судя по выражению лица Криса и его показаннолму кулаку, Бекон сделал вывод, что слух у Ифаня куда лучше, чем у Чханёля.
С кухни послышался звук, будто кто-то что-то методично грыз, а потом это что-то, свалившись, придавило этого кого-то. Визг стоял знатный, феникс начал паниковать и вырываться из рук, поэтому, прежде чем рвануть на кухню, Чханёль и Крис напару запеленали Вассапа в толстовку Луханя и, связав его ремнем Лэя, отправили на руки Пэкхёну.
Несмотря на то, что все это было сделано максимально быстро и профессионально, они успели только к тому моменту, когда стул с подгрызенными ножками уже придавил крисовского дракона и теперь только выкачивал из него булькающие звуки вперемешку с кусками рафинада, которые тот, по всей видимости, глотал не жуя.
-Маленький! - Ифань бросился к своему животному и, отодвинув стул, принялся трясти дракона за хвост, чтобы выпотрошить всю гадость, которую он нагрыз. Из пасти мелкого посыпался сахар, фольга, древесина, куски леденцов и картона. - Ты чего жрал, чудовище?
-Вот! - рявкнул Пэкхён из коридора, от переизбытка чувств распахивая холодильник и запихивая в него спеленованного феникса. - Ты уж следи за своим Мафусайлой, а то ж ребенок диатез прихватит!
-Диатеза в таком возрасте уже не бывает, - мудро заметил Крис, получив одобрительный троллфейс от Чханёля.
-Не диатез, так сахарный диабет, - не растерялся Пэкхён и победно улыбнулся, когда Ифань в волнении завертел дракончика в руках. Тот, подумав с секунду, открыл пасть и плюнул в хозяина огнем. Пэкхён аж засиял. - Вам бы правда в шопито, ребятоньки.
Чханёль поднял тяжелый взгляд на светящегося от радости Пэкхёна.
-... Ты куда птицу дел?
-Вандал, - добавил Крис, кивнув для верности.
Пэкхён пожал плечами и принялся оглядываться, даже в памяти не имея, куда в запале мог пнуть Вассапа, которому предварительно связал клюв резинкой для волос, чтобы не клевался. И не кусался.
-Куда-то недалеко, - судорожно прошептал он, волнуясь вовсе не о том, что сделал с фениксом, а о том, что маразм и склероз подобрались как-то совсем незаметно и не в тему.
Пока Чханёль бегал по квартире и призывными воплями птичьего самца звал свое животное, Пэкхён потерянно мотал головой и не понимал, что вообще происходит вокруг. Крис к тому времени успел вытрясти дракончика и, накормив его, посадить на жердочку в клетку Вассапа. Да, это странное животное любило воду и вечерние посиделки в птичьих клетках.
Ощущая себя абсолютно старшим в этом балагане, Ифань, оставив поиски феникса на совесть Чханёля, решил наведаться в ванную.
Ну, крема там проверить, духи отсортировать, переставить зубные щутки местами и походя проведать лэевского единорога. Поэтому прихватил с собой пару пучков базилика и бутылку кефира. Парнокопытное не особо уступало в странностях своим домашним сородичам.
Крис безуспешно пощелкал выключателем — ноль эмоций, фунт ненависти, но свет так и не зажегся.
-Чханёль, тащи лампочку, там перегорело, - позвал Ифань, пристраивая базилик с кефиром у входа и не решаясь в темноте зайти в ванную. Свет из коридора туда проникал плохо, а наступить на хвост единорога и получить рогом в нелицеприятное место хотелось меньше всего.
-У тебя у самого перегорело, а у нас электричества уже часа три как нет, - отозвался вместо Чханёля Пэкхён, появляясь из-за угла.
Выглядел он порядком растрепанным — видимо, по всей этой суете Чханёль успел найти Вассапа.
-Тебе посветить? - устало поинтересовался Бекон, а Крис кивнул, с сомнением глядя на кефир. Пэкхён в стиле Сейлор Мун вытянул руку вперед и (не хватало только вопля «Лунная призма, дай мне милы!») плотным ярким лучом из ладони засветил Ифаню в глаз.
-Не туда посвети, - простонал Крис, закрывая лицо руками и отмахиваясь от Пэкхёна, как от комара. Тот пожал плечами и перевел поток света в ванную комнату.
-Чханёль, канай сюда, подержишь рог, пока я кормить буду, - буркнул Крис, и только секунд пятьдесят спустя поблизости появился Чханёль, баюкающий на руках мокрого и, видимо, только что размороженного феникса. При виде Криса Вассап хотел что-то каркнуть, но увидел Пэкхёна и замолчал.
-Держи, - Чханёль всучил Бекону птицу обратно. - И только попробуй мне его куда-нибудь засунуть. Ребенок устал и летать даже не может.
-Тебе — не засуну, - проворчал Пэкхён в сторону, продолжая рукой светить в темную ванную. - А вот в холодильник...
Крис осторожно вошел и, приказав Чханёлю вести себя потише, аккуратно потянул в сторону непрозрачную дверцу душевой кабинки — он наивно полагал, что единорог либо спит, либо находится в полудреме из-за долгого нахождения в тишине и темноте; Крис, правда, никогда не отличался особенным знанием зоологии, иначе его Плевайло-Саранхайло не жрал бы древесину вперемешку с рафинадом.
Из-за долгого стояния в темноте единорог был, крайне, просто крайне возбужден.
-Пасаны, атас, рылорог атакует! - спустя секунду истошно заорал Чханёль, в брызгах кефира и ошметках базилика выскакивая из ванной и таща за собой полностью белого Ифаня, облитого ценным кисломолочным продуктом.
Феникс на руках Пэкхёна снова начал паниковать и цапнул Бекона за ухо, тот дернулся и впечатался в кисломолочную парочку, дракончик вырвался из клетки и, полыхая плевками пламени, начал прицельно обстреливать валяющуюся на полу кучу тел, сдобренную красными фениксовыми перьями.
Входная дверь квартиры спустя пару секунд громкого буханья снаружи резко въехала в стену, и вбежал взмыленный менеджер-хён.

-Дети-дебилы, - уже второй час вопил он на втянувшую головы в плечи троицу. - У группы скоро дебют, клип вовсю снимается, им бы, как остальным, в тренировочных залах зависать, а они тут игрушками балуются!
Менеджер перевел дыхание и поднял тяжелый взгляд на Криса.
-Лидер, ага, конечно, - прошипел он. - Убери ты из рук этого динозавра из рекламы!
Ифань мрачно глянул на менеджера, но предпочел в конфликты не вступать, и сунул зеленую игрушку за диван под сочувствующим взглядом Чханёля.
-Чханёль. - Менеджер ушел в фейспалм. - Я помню, что эту красную ЭнгриБёрд планировали дать Крису на одном из первых интервью. Ты откуда её сманал?
-От верблюда, - буркнул Ёль и сделал попытку засунуть птицу туда же, куда и Крис — своего Дино, но менеджер успел перехватить игрушку.
-Кстати о верблюдах. Что за херню из набора «Барби» вы держите в душевой кабинке?
Пэкхён с Чханёлем одновременно зафыркали, де, вы, менеджер-хён, нас что, за придурков держите?
-У Лэя спросите, - невозмутимо сказал Ифань, - Я к парнокопытным равнодушен.
-Я уже понял, - менеджер кивнул. - И Пэкхён, убери, пожалуйста, эти фонарики, которые ты зачем-то засунул между пальцев. Пригодятся ещё.

Чханёль уже пятую минуту пытался выпихнуть менеджера на лестничную площадку и закрыть за ним дверь на три задвижки, как тот, изловчившись, всунул ногу между дверью и створкой и заглянул обратно в дорм.
-Кстати, я забыл, - начал он. - Вы не знаете, почему в агентство каждую неделю приходят огромные чеки на сырое мясо? Вы его килограммами, что ли, наворачиваете?
Чханёль, мило улыбаясь, придавил менеджеру ногу дверью и, захлопнув её, с облегчением подумал — хорошо, что этот ещё про базилик не упомянул.
Вот тут уж были бы «подозреваэ».

@темы: фанфики, ЕХО просто што.

Comments

[Мировски]

Kitsuri, *хрипло* и кто ещё тут "чёрт, что ты творишь"
*коснулся его губ своими, но не целует, задумчиво прислушиваясь к собственным ощущениям*

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, *забичфейсил, типа "а что я? я ничего"* А я по канону *отмазался*
*взволнованно замер, невесомо пробегаясь пальцами по позвонкам и на пробу легко прихватил губами его, вглядываясь в глаза*

[Мировски]

Kitsuri, а я - не по канону. я плохой персонаж *слабо улыбается*
*неотрывно смотрит глаза в глаза*

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, очень плохой *улыбнулся уголками губ*
Ну, что такое? *немного отстранился, осторожно дыша и не отводя взгляда*

[Мировски]

Kitsuri, *согласно кивнул*
ничего. глаза у тебя красивые *вздохнул, признаваться в чем-либо вообще непривычно*

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, *пробрался пальцами в волосы и осторожно помассажировал, то и дело соскальзывая легкими касаниями на шею. Вдумчиво поцеловал, словно пробуя на вкус губы* Ты вообще весь красивый *прошептал едва слышно*

[Мировски]

Kitsuri, *расслабился, откинулся назад*
*вместо слов поймал руки, рассматривает, рисует что-то на кистях и пальцах, мимолетом целует*
*тем временем все происходит на жестком кафеле в закрытой душевой кабинке, где все ещё льется вода*

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, *внимательно наблюдает за действиями, чуть прикрыв глаза ресницами и стараясь откровенно не вздрагивать. Обхватил его за запястья и потянул вверх, чтобы встать и выключить воду. Потянулся за полотенцем и осторожно вытирает* Как ты, король водной стихии? *улыбнулся ему*

[Мировски]

Kitsuri, *чуть задрожал и, обняв на шею, прижался ближе* холодно немного. я чего-то не рассчитал...

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, *прижал к себе близко-близко, укутывая в полотенце* давай согрею

[Мировски]

Kitsuri, спасибо... *даже какой-то растерянный*

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, *разворошил волосы ладонью, благодушно фыркнув*

[Мировски]

Kitsuri, укладка *хотя какая к хуям укладка после такого душа, но все равно в отместку разворошил крисовы волосы тоже*

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, *рассмеялся, пробегаясь пальцами по бокам и начиная щекотать*

[Мировски]

Kitsuri, *а лидер щекотки не боится* *гиенски улыбнулся*

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, *недовольно хмурится и, в отместку за такое коварство, укусил за плечо, всасывая кожу и оставляя красивый такой засос*

[Мировски]

Kitsuri, ччёрт, детка *судорожно* я надеюсь, что у меня руки закрытые будут на выступлении

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, *усмехнулся самодовольно* увидят такое - сразу найдут тебе пиджак *притянул за талию и легко чмокнул в губы*

[Мировски]

Kitsuri, и что мне отвечать на вопросы?
*извернулся и поцеловал в висок*

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, не, ну можешь правду - я не против *посмеивается* А можешь рассказать душещипательную историю, как неловко ебнулся плечом о крайне коварную полочку в ванной *развел руками* Выбор за тобой)

[Мировски]

Kitsuri, пожалуй, выберу второе. хорошо, что засос не на шее, а то была бы ужасная история о том, как я чуть не распорол себе горло об эту полочку..
а впрочем.. *задумался* я же честный, не так ли

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, можем и на шее оставить - глядишь и выходной дадут *задумчиво*
Честный? *выгнул бровь* Расскажешь, как голый в душе напоролся на губы такого же голого Криса? Совершенно случайно, чоа *смеется*

[Мировски]

Kitsuri, всей группе? из-за лидерского засоса?

случайно. после тренировки. и ты меня засосал *обвиняюще ткнул пальцем* ХАХА Я ГЕНИЙ

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, главное правильно подать. Скажем что тебе так плохо, так плохо, а я ухаживать. Нам двоим, а остальные пусть пашут.

Прям кинулся такой весь зверь...ага-ага... *кивает* ты смотри как бы нас не турнули в гейское порно с см-то, гений!

[Мировски]

Kitsuri, и с какого фига мне вдруг так плохо? *подозрительно* ПМС?

ну так ты же СЛУЧАЙНО кинулся. какое порево, если случайно? )

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, ох, и такое с тобой бывает? Бедные экзо-к *качает головой*

так как вышло ХД научат не случайно

[Мировски]

Kitsuri, о да. и тогда твой Чунмён - сучка.

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, хм, всегда тянуло на красивых, умных и сучаристых *лыба*

[Мировски]

Kitsuri, ровно четыре дня в месяц третий эпитет очень в тему *ни разу не палится*

у тебя странный вкус. все любят ниежность и романтику, а ты..
но.. я не против, что это я

[Kitsuri]

Глава Эстетов Быдлограда, какой ты непалевный)
а я дракон и я летаю ну, какой уродился ХДДД
Воат *по-хозяйски засосал, обхватывая ладонью за затылок*