Автострадами декаданса — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 30 сентября 2018

21:30

nah, fuck it

я поняла - мне зло вспоминать, потому что каждая чертова улица исхожена, каждый чертов двор искурен и исцелован, каждая кофейня и ресторан иссижены, каждая магистраль изъезжена, каждый кинотеатр иссмотрен - и все это залито запахом наркотик флёр ex nihilo.
этот город можно просто смять и выбросить, мне здесь места нет, хотя это мой дом, и после месяца в самарской больнице я возвращалась сюда со слезами облегчения.

и едва я вышла на его улицы.
все, пиздец, везде эти воспоминания, стоило вынырнуть из белого мира капельниц и уколов. как ушат холодной воды на голову, хотя и не больно, и ничего, но все вокруг, черт возьми, эти цветочные мастерские, эти кальянные, эти кофейни, эти бары, эти сигаретные магазины, твою мать, стереть бы, потому что мне еще быть в этом городе - а мы так усердно его разукрасили в свой роман, которого теперь нет, а воспоминания свежи.

боже, так злит. злит, что мы были слишком красивы и слишком хороши, чтобы существовать вместе, видимо. помню, помню, в общем, так и получилось - взорвалась наша сверхновая, и ты сколько угодно можешь улыбаться со своих дижонских фотографий, однажды ты тоже вернешься сюда, и тебе тоже будет так же паршиво. потом это все пройдет. потому что все проходит, я купила кольцо Соломона в Иерусалиме ровно через неделю после нашего первого поцелуя и уже тогда, наверное, знала, что это тоже пройдет.

Все пройдет. Не бывает ничего такого идеального - я снова споткнулась, только теперь все иначе, я лежала на долгой капельнице и рассказывала матери по телефону все, что произошло, потому что папа, сидя со мной в больнице, заметил, что со мной что-то не так. ну, те пару дней, что я позволила себе реально пострадать из-за того, что ты оказался слишком слаб, чтобы пройти со мной это испытание.

наконец-то выговорилась.
лучше бы, блядь, фичок написала какой

URL

18:41

nah, fuck it

оказывается, больно - это не когда ты слышишь когда-то любимый голос за тысячи километров, который говорит "расстояние убило меня, и вы перестаете быть "вместе"

больно - это когда тебя привозят из операционной, и первое, что ты слышишь - папа скоро приедет, а потом тебя начинает крыть отходняком от наркоза. 7 раз на операционном столе это больно, не видеть одним глазом это больно, глазное давление это больно, кератическая боль это больно, родители за тридевять земель это больно

а не ваши эти отношения с вечно лгущими людьми, когда ты лжешь, он лжет, и вы оба верите, а зря, долго друг другу врете и верите, что это правда

пишу это и снова плачу, сука, и плачет опять только больной глаз

иногда мне кажется, что это все от того, что ты часто говорил, какие у меня красивые глаза. и хитрые. по-плохому хитрые.
что когда впервые меня увидел, то первое, о чем подумал - о плохих и хитрых красивых глазах

доволен?
теперь хитер только один. но я обещаю, что когда я снова посмотрю на мир обоими глазами, я встречу тебя и посмотрю тебе в глаза и скажу, что я смогла - а ты нет.
потому что я смогу, ты нет, потому что вот так вот все было и будет

когда я снова посмотрю на мир обоими глазами

очень просто любить кого-то красивого, харизматичного, счастливого - это как с деньгами любой может, а ты без денег попробуй.
попробуй, когда повязка на глазу, попробуй, когда все вены медсестрами исколотые и от задницы от уколов живого места не осталось, попробуй, когда кто-то плачет от боли и поверь, что эту боль практически невозможно терпеть, и даже баралгин в вену не помогает иногда

и се-таки я и правда, наверное, сильная, раз встаю и иду дальше и все еще нахожу в себе порох закрыть глаз повязкой, надеть красивые вещи, сделать красивый маникюр, прийти на мероприятие в 500 человек и улыбаться, отвечая всем, что все хорошо.
я в процессе
лечения и становления еще сильнее

хотя где была бы я, если бы не те, кто все-таки остался рядом

URL

вторник, 29 августа 2017

20:55

nah, fuck it

а еще этот дневник упустил тот факт, что я теперь бакалавр международных отношений (honours) и с 1 сентября первый курс магистратуры зарубежного регионоведения

нас три магистра и у нас своя научная школа отрицания всех научных школ

URL

20:41

nah, fuck it

когда мне хочется побыть наедине с собой, я не тороплюсь домой - иду медленно, не сажусь на трамвай, слушаю что-нибудь из take that; смотрю на вечернее небо - то ли серебристо-кремовое, то ли розоватое, расчерченное причудливо наползающими вечерними облаками.
иду медленно и ощущаю странное и теплое умиротворение.
все
хорошо

наверное, мне нужно было кому-то показать Волгоград, чтобы самой посмотреть на него впервые за долгое время - посмотреть другими глазами и понять, что это не худшее место, чтобы родиться здесь. понять, что люди умеют любить и что душу забрать все-таки возможно, понять, что нет на земле плохих мест.

и я иду по ангарскому, снова встречая охотящегося на прохожих кота, и понимаю, что мне спокойно.

i'm feeling safe even if you're on the other side of the planet

а ведь ты, дневник, и не знаешь даже про солнечную Грецию и про ее маленький кусочек, оставшийся у меня в сердце (и половину моего сердца, оставшегося там), про море, звездное небо, самолеты и бутылку красного сухого вина после знойной прогулки по санторини, нежных поцелуях после двух часов знакомства и всей этой болезненной тоске

ты можешь быть где угодно, но я знаю, что ты рядом и оберегаешь меня, и неважно, столкнет ли нас жизнь снова или разбросает по разным уголкам планеты

@темы: кто-то что-то сказал?

URL

суббота, 18 марта 2017

20:52

nah, fuck it

начался вот этот суетливый период хаотичного написания диплома, публикаций, подготовки к госам и сомнений в том, а выживем ли мы вообще в условиях диктата (авторитарной демократии) нового руководства.
вообще прикольно,нас за последнее время в контексте угроз и давления столько раз назвали элитой, что это звучит просто как еще один кнут.

вообще действительно прикольно, мне даже нравится. в последнем семестре нам решили додать просто восхитительнейших лекций по этнополитологии и международному праву, на котором мы просто кипятком ссым от восторга. конечно, решают скорее преподы, чем предмет - но и предмет сам по себе хорош.

а работа еще в последнее время заставляет говорить не только по-английски, но и по-французски, что, конечно, меня не слишком вдохновляет, потому что мне все еще ужасно неуютно говорить по-французски. ну хер с ним, дело наживное. пытались нас тут упрекнуть, что как это так - международник и языков не знать, много у нас таких. но тут я даже ухом не повела, не ко мне.

не, ну кто как, а я своей специальностью горжусь, тем более вроде как впихиваюсь в рамки нормального такого...

тут адам левайн сменился квинами и вот что я хочу сказать.
нет никого, наверное, из всех музыкантов, которых я любила бы так же сильно, как фредди меркьюри и стинга.
потому что я совсем не представляю, как это возможно - создавать такие произведения искусства.
я редко слушаю богемскую рапсодию, но всякий раз, как первый - я не люблю стихи, но эти

лучше всякой прозы.

@темы: кто-то что-то сказал?, музыка

URL

суббота, 31 декабря 2016

23:34

подводя итоги

nah, fuck it

Никто не подарит тебе новогоднее настроение, пока ты не подаришь его себе сам. Для этого поста я почему-то выбрала трек good bye to yesterday, хотя мне немного грустно прощаться.

В свете последних событий многие поливают 2016 грязью так, что мне прямо жаль его - а мне и правда грустно прощаться, потому что для меня это был чудесный год. Да, мне он тоже говна отвалил знатного, но даже это говно я переосмыслила так, что оно лишь помогло кое-что понять и разобраться в себе. Повзрослеть, что ли.

Я тут качаю шаман кинг на хард и думаю, что это очень по-взрослому - в двадцать один год смотреть шаман кинг, да посрать, не умные же фильмы смотреть, нашли мне че.

Перед днем рождения читала свой дайри на много страниц назад и не могла поверить, как сильно я изменилась - и как сильно мне нравится то, какой я в итоге становлюсь - пусть со многим еще предстоит бороться для своего же блага; поэтому хочу сейчас, когда год уходит, немного рассказать о самом важном. Хотя, мне кажется, я сто процентов что-то упущу.

2016-ый, спасибо за

то, что из моей жизни ушли те, кто должен был, и пришли те, кто изменил ее так, как сама бы я не смогла;

за то, что я научилась находить хорошее даже в том, где раньше я бы не увидела ничего, кроме страха и отчаяния;

за то, что у меня появились новые мечты и цели;

за то, что научилась видеть пути к этим мечтам;

за то, что я чаще стала беспричинно ощущать себя счастливой;

за то, что не раз испытывал меня на прочность, где даже между слезами и истериками я училась забывать обо всем;

за то, что подарил мне стар и этих прекрасных людей, которые учат меня многому, с которыми работа - праздник;

за то, что я не только не потеряла, но и углубила свой международнический взгляд на мир, который, на самом деле, вот такая маленькая штучка, и везде-везде надо, все-все увидеть, со всеми пообщаться, все если не понять, нет, то хотя бы попробовать, что это такое;

за то, что не дал разучиться мыслить критически;

за возможность наконец-то говорить по-английски и использовать кучу своих навыков;

за летнюю сказку спасибо;

за то, что самые любимые преподаватели не дали утратить интерес и веру в то, что я делаю;

за то, что я стала чаще поднимать взгляд на небо;

за бои подушками;

за волшебство авиалиний;

за осознание того, что я, частью чего я являюсь и частью чего нет;

за то, что мне не хочется прощаться, но нам пора.

и тебе пора, и мне тоже. я не знаю, куда уходят старые года, но мне хотелось бы верить, что у них все хорошо; а мне пора в 2017, и я совсем не знаю, что там.

загадай желанье

с наступающим

@темы: кто-то что-то сказал?

URL

суббота, 22 октября 2016

20:38

nah, fuck it

как Томас Фридман в своем «плоском мире», я хожу и задаю людям один вопрос: «Где вы были, когда в 1999-м узнали, что бомбардируют Белград?»

когда на втором курсе я пришла к научному руководителю по курсовой работе, который остался со мной до диплома, я хотела писать по арабо-израильскому конфликту. Израиль казался мне близким и почти родным, руки еще были теплыми от камней древнего Акко и бахайских садов Хайфы; научный руководитель сказал мне, что эта тема слишком избита, и тогда я, не думая ни секунды, выпалила:
-А давайте Косово.
Давайте, ответил он мне. Это интересно. Про Косово все забыли, а вот вы напомните.
И тогда я еще не знала, к чему в итоге все это меня приведет. Привело к двум работам по этой теме и диплому по ней же - но это совсем не главное.

Если бы меня сейчас спросили, куда я хочу попасть больше всего на свете, а потом проверили лакмусовой бумажкой мою искренность и вручили билет на самолет, я бы ответила: Югославия. Туда, в 90-ые. В 1990-ый. 91-ый. 92-95-ые. 98-99-ые. Как в дневнике Тома Рэддла, призраком будущего пройтись по границе Сербской Краины, заглянуть в Вуковар, Сребреницу и Рачак, чтобы потом не найти слов вообще когда-нибудь заговорить с Миром. С миром, который позволил всему этому произойти.

Я не могу понять, почему я в один момент так открылась всему этому и позволила себе не просто научный интерес - человеческую привязанность, искренность, тягу; я не знаю, почему Югославия, Сербия, Балканы стали так близки и важны мне, почему я так жалею, что в июне 1999-го года мне было всего лишь четыре с половиной года - одновременно жалею и нет, потому что мне было бы очень страшно осознавать это в моем сегодняшнем возрасте.
Я очень хочу в Белград. Очень хочу побывать в Митровице и встретиться с этими людьми. Я очень хотела бы, чтобы с ними никогда этого не произошло, ведь они ни в чем не виноваты.
Я, наверное, расплачусь на защите, и мне все равно, что обо мне подумают.

Я не хочу, чтобы люди забыли о том, что тогда произошло - и хотя бы так, как могу, буду напоминать об этом и дальше. Работами, исследованиями. Хоть чем-нибудь. Вряд ли когда-либо ощущение беспомощности было настолько болезненно, как сейчас.

Где вы были, когда в 1999-м узнали, что бомбардируют Белград?

@музыка: florence and the machine - seven devils

@темы: кто-то что-то сказал?

URL

вторник, 27 сентября 2016