nah, fuck it
Название: «Азы RPF или Автор атакуэ»
Авторы: Барвинка., Глава Эстетов Быдлограда
Жанр: стёб как он есть; мозговой онанизм (с)
Дисклеймер: Оригинальный персонаж принадлежит нам; все совпадения с реальными событиями и людьми случайны.
Рейтинг: NC-55
Варнинги: ВНИМАНИЕ! Людям без чувства юмора не соваться!
Дорогие фикрайтеры, если вы увидите в этом тексте себя, просьба отойти от экранов и отключить визуальные рецепторы! Это юмор, блеать.
ОДНАКО ПОМНИТЕ: в каждой шутке только доля шутки.
Если что, второй автор предупреждал, блядь.
Изнасиловать моцкБезоблачный день не предвещал ничего мрачного; за окном светило солнце, каркали голодные вороны и бабушки ругались за единственное чистое место на лавочке. В такие дни обязательно чувствуешь, что все будет хорошо; что не предвидится никаких психических, параноидальных и просто шизофренических расстройств.
Так оно и было бы, если бы ровно в восемь утра по Москве Автор не проснулся и не почувствовал, что его ебнуло табуреткой в виде мысли начать творить что-нибудь знаменательное. А может, и числительное.
Автор, даже не посетив санузел, схватился за перо, побоявшись, что вдохновение в виде советской чугунной табуретки его отпустит.
Бумага хрустела под пером, которое с особой силой Автор вдавливал в желтые листы. Буквы выходили каллиграфически кривые и не успевали высохнуть, как великая рука Автора в спешке смазывала их, порой соединяя две строки в одно большое черное пятно.
Отправив к праотцам добрую четверть качественной бухгалтерской бумаги, Автор слегка призадумался, подтачивая зуб о перо: чем просто писать в ряд алфавит, может, придумать дико оригинальную сюжетную линию? Благословив вдохновенную табуретку, Автор кинулся в эти ваши интернеты на поиски подходящих персонажей, чувствуя великую вещь "впадлу" по отношению к факту придумывания своих.
Прошурудив одну странницу с классиками русской литературы, обратил там внимание на ничем не примечательный баннер, ведущий в пристанище новых классиков нового направления русской литературы, если коего можно так назвать.
Разом прочитав несколько попавшихся произведений с незаурядными названиями "фанфик" и сгрызя половину пера, Автор, выделив странный набор букв - RPF, скопировал его в поисковую строку, нутром чуя, что эти буковки принесут ему известность.
«А нутро у меня что надо», - подумал Автор, в быстром темпе просматривая страницы Википедии по запросу «k-pop», найденному в одном из шедевров автора ВасяПуп на сайте ficbook.net. Всем сердцем потянувшись к захватывающим произведениям, Автор зело быстро пробежался взглядом и мозгом по статьям из категории "Фанфикшен для чайников" и определил для себя следующие пункты работы:
>Фэндом (в браузере Автора появилась соответствующая закладка в Википедиии несколько сайтов о k-pop индустрии);
>Персонажи (браузер Автора пополнился вкладками с профайлами нескольких k-pop групп);
>Жанр (перо окончательно исчезло в зубах Автора, а вдохновенная табуретка в который раз ебнула Автора по астралу, приказав писать нечто романтическое);
>Рейтинг (чувствуя огромную потребность писать, Автор предпочел не разбираться в этой категории и влепил NC-17; тщательно поразмыслив, решил, что цифра в рейтинге ему не нравится и поменял её на 22. Слегка промахнулся).
Определившись с пунктами работы, Автор приступил к их исполнению. Фэндом пленил обилием персонажей, съедавшие разум Автора не внутренним миром, а внешностью и излишней кавайностью. Изрядно попускав слюни, в следствии чего залив ими клавиатуру, где мгновение спустя стали заедать кнопки, Он решил не выбирать - всех корейских айдолов втянул в кросовернно-романтическое приключение.
Снизойти до изучения персонажей не дало ни время, ни вдохновение, всё еще дерущееся табуреткой. Потому Автор запасся мегабайтом фоток айдолов, где в каждой подписал где есть кто, дабы самому не запутаться в незнакомых лицах.
Минут пятнадцать помучившись в попытке различить хотя бы нескольких айдолов и достигнув успеха только на стадии «а этого я, кажется, где-то видел», Автор от души плюнул на каноны и решил выбрать персонажей с помощью считалочки. Путем разложения перед собой карточек с именами.
Считалочка мудро указала на два имени: Yesung и Eunhyuk.
Ещё некоторое время помаявшись с правильным транскрибированием и определив персонажей как Йесунг и Енхюк, Автор призадумался и решил сделать просто, обозначив действующие лица как Пуся1 и Пуся2.
Выбор оставался за малым: придумать новую вселённую для новых персонажей, что было отчасти проблематично, из-за частичного отсутствия мозгового отдела отвечающего за фантазию, или оставить всё как есть, вплетая туда свои желания и идеи. Второй вариант понравился больше. Прочитав еще две статьи по корейской индустрии и имея всё еще слабое представление об этом славном феномене, Автор подумал "что как-нибудь обойдётся без дополнительной информации" и приступил к важнейшему делу всей своей жизни.
Чувствовал, как вдохновение таки заполняет его, позволяя пальцам парить над кнопками клавиатуры, от чего порой не пропечатывались целые слова, но на такие пустяки Он не обращал внимания, сейчас главной насущной проблемой было "как можно быстрее напечатать шедевр, дабы обрести вечную славу". Не суть важно какую.
Главное, вечную и бессмертную, да чтоб оптом и побольше.
Microsoft Word то и дело сверкал красными и зелеными линиями; Автор злился, бил кулаком по клавиатуре и не понимал, что он делает неправильно. В конце концов функция проверки грамматики была отключена, как и рецепторы Автора, отвечающие за адекватность.
Предисловие написано; на закоулках созданной огромными трудами сюжетной линии появляются Пуся1 и Пуся2, имена которых Автор уже успел подзабыть.
Впрочем, сюжетную линию Автор тоже не особо помнил, руководствуясь принципом, что «аппетит приходит во время еды».
И замахнулся сразу на PWP, помятуя о многих виртуальных опытах и одном реальном. Пусть и неудачном, какая искусству разница?
Пуся1 вошел в томно освищенную комнату, путаясь ногами в полотенце
Представив эту картину, Автор на мгновение замер, покусывая губы и нервно глядя на закладку в браузере, повествующую о строении человеческого тела. Глубоко вздохнув, Автор принялся описывать, надеясь на богатый школьный опыт сочинений с описаниями природы.
Он споткнулся о поставленый по центру комнаты диван, но Пуся2, выходящий из другой комнаты руками, успел подхватить его, при этом неловко себя ощущая.
Беря на замену пера карандаш и начиная с особой жестокостью его покусывать, Автор посмотрел на план комнаты, нарисованный на скорую руку. Сопоставив все факты и значительно изменив планировку, на деле просто перечеркнув несколько кривых линий, остался доволен и продолжил своё увлекательное дело.
-Почему диван стоит посреди комнаты? - спросил Пуся1.
-По кочану, - ответил Пуся2.
«Слишком грубо», - решил Автор, деятельно ища замену.
-По кочану и по капусте, - ответил Пуся2.
Автор перечитал диалог, оставшись довольным своей находчивостью и справедливо рассудил, что Пусям пора бы уже переходить к решительным действиям. Нечего, мол, телиться - не маленькие.
Не желая отпускать от себя парня Пуся2 прижал его ближе к себе и сладко шепнул на ухо.
- Ты был в ванной? Такой мокрый, меня так это возбуждает...м...
Автор покраснел, понимая, что дело идёт к "недетскому кино", ударил по клавишам в попытке взять в себя в руки и щелкнул на окошко с браузером, где открыл сразу пять вкладок подряд с уже написанными, правда другими авторами, PWP, чтобы понабраться опыта.
Первый текст Он не дочитал, посчитав его нудным: каждое действие было описано с каждой тщательностью и с такими изощрёнными оборотами речи, что нашему Автору и не снились.А вот остальные тексты ему понравились, дабы они не сильно отличались друг от друга лексикой, было минимум запятых, да и действия происходило быстро.
Воодушевлённый Автор хлопнул в ладоши и вернулся к страницам Microsoft Word, дабы продолжить.
-Нет я был в душе, - пробормотал Пуся1, готовый шлепнутся в обморок от
Автор нервно сглотнул, нашаривая рукой лежащую рядом подушку и утыкаясь в неё лицом в припадке истерического смеха.
... от возбуждения.
«Да что смешного-то?» - сердито подумал Он, моментально себя одергивая и преисполняясь праведного желания писать дальше. Выпрямил спину, положил кисти рук на клавиатуру и затравленно оглянулся по сторонам.
Пальцы Пуси2 неторопляво растегивали рубашку Пуси1 и соскальзнули к его
На этом месте Автор призадумался, чуя странную логическую несостыковку. С минуту посверлив взглядом слово "рубашка", он отмахнулся от вдохновенной табуретки и вцепился в клавиатуру.
Наступил момент ИКС.
... к его напряженному члену.
Автор, как ужаленный, вскочил из-за стола и кинулся на кухню; только выпив литра полтора воды и сунув голову под кран, решился вернуться обратно, взглядом упорно игнорируя последние слова.
Глубоко вздохнув, Автор принял серьёзный вид, словно не ПВП писал, а бухгалтерский отчёт, и продолжил хаотически щелкать кнопками.
Пуся1 развратно застонал и сам толкнулся в чужую руку. Пуся2 засмущался и убрал руку
Автор притормозил, понимая, что начинает описывать собственные ощущения, и, перечитав последнее предложение, без зазрения совести его стёр, тут же набрав новое.
Пуся2 почуствовав доступность стонущего парня сильнее сжал...
Автор вздохнул, зажмурился и не глядя ударил по клавишам.
... сжал член.
Автор приостановился, чувствуя себя наполовину опустошённым. А он ведь написал только половину! Отбросив гадкие мысли, что из затеи написать шедевр ничего хорошего не выйдет и вытерев пот, он приступил к главному моменту в ПВП.
Пуся2 сгорая от пламени нетерпения грубо перевернул бездыханное тело
Снова посетило чувство какой-то логической проблемы. В голову полезли нехорошие мысли; Автор торопливо стер последнее слово и заскрипел зубами, чувствуя дикое желание прилепить к «телу» какой-нибудь эпитет.
... перевернул стонущее тело на живот.
Автор замешкался и нервно глянул вниз, чувствуя странное напряжение. Для уверенности поерзав на стуле и чуть не спихнув на пол учебник по биологии, глубоко вздохнул.
«Надо, чтобы он его имя кричал», - решил Автор. - «Вроде так всегда делают».
Тут-то и отразилась главная проблема Автора - он всячески избегал страшных зубодробительных имен, но не мог позволить себе сделать так, чтобы кто-то из персонажей в момент страсти стонал нечто вроде «пусядва-а-а-а-а» или «пусяады-ы-ын-ха-ха».
Порывшись в памяти и вспомнив, что Пусь официально зовут Йесунг и Енхюк, решил использовать одно из этих имен. Однако Автор сильно сомневался, что он сможет избежать проблемы того, что Пуся будет кричать своё же имя - всё-таки в узнавании лиц у Автора до сих пор были проблемы.
Поэтому Автор поступил мудро.
-Йесхюк! - простонал Пуся1
«Или Пуся2»?
... простонал Пуся1/2
Автор победно улыбнулся. Теперь нужно было правильно и чувственно описать оргазменные ощущения Пуси-ноль-целых-пять-десятых.
Пуся2 наступал, резко входя в тело Пуси1. Его тело подкидывало от катающихся по нему конвульсий страсти.
Автор остановился, передохнул, одним глотком осушил уже неделю стоявший на столе чай и снова полез в браузер: посмотреть как люди пишут.
Воодушевившись чужой писаниной, он снова вернулся к своему шедевру, уже менее чувствуя какую-либо смущенность и робость.
Пуся1 продолжал громко стонать, выцарапывая ногтями на спине у Пуси2 немыслимые узоры, вспышками приходившие в голову.
Тело изогнулось в форму
Автор нервно куснул ноготь. До основания. Снова требовались эпитеты.
... в зюзиобразную форму. Потолкавшись там ещё некоторое время Пуся2
В сознании слегка помутилось; появилось сильное желание сбежать под душ. Но вспомнив, что душ засорился, а сантехников вызывать было также как и придумывать персонажей - впадлу, Автор смирился и начал ставить жирную точку в повествовании.
... ПУСЯ2 КОНЧИЛ.
Испугавшись капслока, Автор шуганулся от экрана и влепился в стену вместе со стулом, тяжело дыша.
Спустя некоторое время, когда погас экран монитора, Автор отскрёб себя от стены, забыв про сидячее место; кинулся к компьютеру, наивно полагая, что его шедевр самоудалился. Но нет: щелчок мышкой - и всё появляется вновь, в том числе и слова, приводившие Автора в степень крайнего смущения.
Решив добавить немного романтики, Он приписал последнее предложение.
Они оба друг другу нежно улыбнулись, сверкая белосныжными улыбками. Говоря это улыбкой, типа "мне понравилось. хочу еще"
Пуся2 слез с Пуси1, приобнял того за разгорячённую талию и они оба заснули, сладко похрапывая во сне.
Автор доплелся до кровати, рухнув на неё и придавив усталой тушкой давно некормленного кота; сладко подумал, что завтра он обязательно опубликует свое творение на знаменитом сайте, где собираются все лучшие авторы - ficbook.net.
Мораль всей басни такова: Именно так на ficbook.net появляются самые гениальные произведения, впоследствии становящиеся фаровитами в списке наиболее популярных фиков.
Авторы: Барвинка., Глава Эстетов Быдлограда
Жанр: стёб как он есть; мозговой онанизм (с)
Дисклеймер: Оригинальный персонаж принадлежит нам; все совпадения с реальными событиями и людьми случайны.
Рейтинг: NC-55
Варнинги: ВНИМАНИЕ! Людям без чувства юмора не соваться!
Дорогие фикрайтеры, если вы увидите в этом тексте себя, просьба отойти от экранов и отключить визуальные рецепторы! Это юмор, блеать.
ОДНАКО ПОМНИТЕ: в каждой шутке только доля шутки.
Если что, второй автор предупреждал, блядь.
Изнасиловать моцкБезоблачный день не предвещал ничего мрачного; за окном светило солнце, каркали голодные вороны и бабушки ругались за единственное чистое место на лавочке. В такие дни обязательно чувствуешь, что все будет хорошо; что не предвидится никаких психических, параноидальных и просто шизофренических расстройств.
Так оно и было бы, если бы ровно в восемь утра по Москве Автор не проснулся и не почувствовал, что его ебнуло табуреткой в виде мысли начать творить что-нибудь знаменательное. А может, и числительное.
Автор, даже не посетив санузел, схватился за перо, побоявшись, что вдохновение в виде советской чугунной табуретки его отпустит.
Бумага хрустела под пером, которое с особой силой Автор вдавливал в желтые листы. Буквы выходили каллиграфически кривые и не успевали высохнуть, как великая рука Автора в спешке смазывала их, порой соединяя две строки в одно большое черное пятно.
Отправив к праотцам добрую четверть качественной бухгалтерской бумаги, Автор слегка призадумался, подтачивая зуб о перо: чем просто писать в ряд алфавит, может, придумать дико оригинальную сюжетную линию? Благословив вдохновенную табуретку, Автор кинулся в эти ваши интернеты на поиски подходящих персонажей, чувствуя великую вещь "впадлу" по отношению к факту придумывания своих.
Прошурудив одну странницу с классиками русской литературы, обратил там внимание на ничем не примечательный баннер, ведущий в пристанище новых классиков нового направления русской литературы, если коего можно так назвать.
Разом прочитав несколько попавшихся произведений с незаурядными названиями "фанфик" и сгрызя половину пера, Автор, выделив странный набор букв - RPF, скопировал его в поисковую строку, нутром чуя, что эти буковки принесут ему известность.
«А нутро у меня что надо», - подумал Автор, в быстром темпе просматривая страницы Википедии по запросу «k-pop», найденному в одном из шедевров автора ВасяПуп на сайте ficbook.net. Всем сердцем потянувшись к захватывающим произведениям, Автор зело быстро пробежался взглядом и мозгом по статьям из категории "Фанфикшен для чайников" и определил для себя следующие пункты работы:
>Фэндом (в браузере Автора появилась соответствующая закладка в Википедиии несколько сайтов о k-pop индустрии);
>Персонажи (браузер Автора пополнился вкладками с профайлами нескольких k-pop групп);
>Жанр (перо окончательно исчезло в зубах Автора, а вдохновенная табуретка в который раз ебнула Автора по астралу, приказав писать нечто романтическое);
>Рейтинг (чувствуя огромную потребность писать, Автор предпочел не разбираться в этой категории и влепил NC-17; тщательно поразмыслив, решил, что цифра в рейтинге ему не нравится и поменял её на 22. Слегка промахнулся).
Определившись с пунктами работы, Автор приступил к их исполнению. Фэндом пленил обилием персонажей, съедавшие разум Автора не внутренним миром, а внешностью и излишней кавайностью. Изрядно попускав слюни, в следствии чего залив ими клавиатуру, где мгновение спустя стали заедать кнопки, Он решил не выбирать - всех корейских айдолов втянул в кросовернно-романтическое приключение.
Снизойти до изучения персонажей не дало ни время, ни вдохновение, всё еще дерущееся табуреткой. Потому Автор запасся мегабайтом фоток айдолов, где в каждой подписал где есть кто, дабы самому не запутаться в незнакомых лицах.
Минут пятнадцать помучившись в попытке различить хотя бы нескольких айдолов и достигнув успеха только на стадии «а этого я, кажется, где-то видел», Автор от души плюнул на каноны и решил выбрать персонажей с помощью считалочки. Путем разложения перед собой карточек с именами.
Считалочка мудро указала на два имени: Yesung и Eunhyuk.
Ещё некоторое время помаявшись с правильным транскрибированием и определив персонажей как Йесунг и Енхюк, Автор призадумался и решил сделать просто, обозначив действующие лица как Пуся1 и Пуся2.
Выбор оставался за малым: придумать новую вселённую для новых персонажей, что было отчасти проблематично, из-за частичного отсутствия мозгового отдела отвечающего за фантазию, или оставить всё как есть, вплетая туда свои желания и идеи. Второй вариант понравился больше. Прочитав еще две статьи по корейской индустрии и имея всё еще слабое представление об этом славном феномене, Автор подумал "что как-нибудь обойдётся без дополнительной информации" и приступил к важнейшему делу всей своей жизни.
Чувствовал, как вдохновение таки заполняет его, позволяя пальцам парить над кнопками клавиатуры, от чего порой не пропечатывались целые слова, но на такие пустяки Он не обращал внимания, сейчас главной насущной проблемой было "как можно быстрее напечатать шедевр, дабы обрести вечную славу". Не суть важно какую.
Главное, вечную и бессмертную, да чтоб оптом и побольше.
Microsoft Word то и дело сверкал красными и зелеными линиями; Автор злился, бил кулаком по клавиатуре и не понимал, что он делает неправильно. В конце концов функция проверки грамматики была отключена, как и рецепторы Автора, отвечающие за адекватность.
Предисловие написано; на закоулках созданной огромными трудами сюжетной линии появляются Пуся1 и Пуся2, имена которых Автор уже успел подзабыть.
Впрочем, сюжетную линию Автор тоже не особо помнил, руководствуясь принципом, что «аппетит приходит во время еды».
И замахнулся сразу на PWP, помятуя о многих виртуальных опытах и одном реальном. Пусть и неудачном, какая искусству разница?
Пуся1 вошел в томно освищенную комнату, путаясь ногами в полотенце
Представив эту картину, Автор на мгновение замер, покусывая губы и нервно глядя на закладку в браузере, повествующую о строении человеческого тела. Глубоко вздохнув, Автор принялся описывать, надеясь на богатый школьный опыт сочинений с описаниями природы.
Он споткнулся о поставленый по центру комнаты диван, но Пуся2, выходящий из другой комнаты руками, успел подхватить его, при этом неловко себя ощущая.
Беря на замену пера карандаш и начиная с особой жестокостью его покусывать, Автор посмотрел на план комнаты, нарисованный на скорую руку. Сопоставив все факты и значительно изменив планировку, на деле просто перечеркнув несколько кривых линий, остался доволен и продолжил своё увлекательное дело.
-Почему диван стоит посреди комнаты? - спросил Пуся1.
-По кочану, - ответил Пуся2.
«Слишком грубо», - решил Автор, деятельно ища замену.
-По кочану и по капусте, - ответил Пуся2.
Автор перечитал диалог, оставшись довольным своей находчивостью и справедливо рассудил, что Пусям пора бы уже переходить к решительным действиям. Нечего, мол, телиться - не маленькие.
Не желая отпускать от себя парня Пуся2 прижал его ближе к себе и сладко шепнул на ухо.
- Ты был в ванной? Такой мокрый, меня так это возбуждает...м...
Автор покраснел, понимая, что дело идёт к "недетскому кино", ударил по клавишам в попытке взять в себя в руки и щелкнул на окошко с браузером, где открыл сразу пять вкладок подряд с уже написанными, правда другими авторами, PWP, чтобы понабраться опыта.
Первый текст Он не дочитал, посчитав его нудным: каждое действие было описано с каждой тщательностью и с такими изощрёнными оборотами речи, что нашему Автору и не снились.А вот остальные тексты ему понравились, дабы они не сильно отличались друг от друга лексикой, было минимум запятых, да и действия происходило быстро.
Воодушевлённый Автор хлопнул в ладоши и вернулся к страницам Microsoft Word, дабы продолжить.
-Нет я был в душе, - пробормотал Пуся1, готовый шлепнутся в обморок от
Автор нервно сглотнул, нашаривая рукой лежащую рядом подушку и утыкаясь в неё лицом в припадке истерического смеха.
... от возбуждения.
«Да что смешного-то?» - сердито подумал Он, моментально себя одергивая и преисполняясь праведного желания писать дальше. Выпрямил спину, положил кисти рук на клавиатуру и затравленно оглянулся по сторонам.
Пальцы Пуси2 неторопляво растегивали рубашку Пуси1 и соскальзнули к его
На этом месте Автор призадумался, чуя странную логическую несостыковку. С минуту посверлив взглядом слово "рубашка", он отмахнулся от вдохновенной табуретки и вцепился в клавиатуру.
Наступил момент ИКС.
... к его напряженному члену.
Автор, как ужаленный, вскочил из-за стола и кинулся на кухню; только выпив литра полтора воды и сунув голову под кран, решился вернуться обратно, взглядом упорно игнорируя последние слова.
Глубоко вздохнув, Автор принял серьёзный вид, словно не ПВП писал, а бухгалтерский отчёт, и продолжил хаотически щелкать кнопками.
Пуся1 развратно застонал и сам толкнулся в чужую руку. Пуся2 засмущался и убрал руку
Автор притормозил, понимая, что начинает описывать собственные ощущения, и, перечитав последнее предложение, без зазрения совести его стёр, тут же набрав новое.
Пуся2 почуствовав доступность стонущего парня сильнее сжал...
Автор вздохнул, зажмурился и не глядя ударил по клавишам.
... сжал член.
Автор приостановился, чувствуя себя наполовину опустошённым. А он ведь написал только половину! Отбросив гадкие мысли, что из затеи написать шедевр ничего хорошего не выйдет и вытерев пот, он приступил к главному моменту в ПВП.
Пуся2 сгорая от пламени нетерпения грубо перевернул бездыханное тело
Снова посетило чувство какой-то логической проблемы. В голову полезли нехорошие мысли; Автор торопливо стер последнее слово и заскрипел зубами, чувствуя дикое желание прилепить к «телу» какой-нибудь эпитет.
... перевернул стонущее тело на живот.
Автор замешкался и нервно глянул вниз, чувствуя странное напряжение. Для уверенности поерзав на стуле и чуть не спихнув на пол учебник по биологии, глубоко вздохнул.
«Надо, чтобы он его имя кричал», - решил Автор. - «Вроде так всегда делают».
Тут-то и отразилась главная проблема Автора - он всячески избегал страшных зубодробительных имен, но не мог позволить себе сделать так, чтобы кто-то из персонажей в момент страсти стонал нечто вроде «пусядва-а-а-а-а» или «пусяады-ы-ын-ха-ха».
Порывшись в памяти и вспомнив, что Пусь официально зовут Йесунг и Енхюк, решил использовать одно из этих имен. Однако Автор сильно сомневался, что он сможет избежать проблемы того, что Пуся будет кричать своё же имя - всё-таки в узнавании лиц у Автора до сих пор были проблемы.
Поэтому Автор поступил мудро.
-Йесхюк! - простонал Пуся1
«Или Пуся2»?
... простонал Пуся1/2
Автор победно улыбнулся. Теперь нужно было правильно и чувственно описать оргазменные ощущения Пуси-ноль-целых-пять-десятых.
Пуся2 наступал, резко входя в тело Пуси1. Его тело подкидывало от катающихся по нему конвульсий страсти.
Автор остановился, передохнул, одним глотком осушил уже неделю стоявший на столе чай и снова полез в браузер: посмотреть как люди пишут.
Воодушевившись чужой писаниной, он снова вернулся к своему шедевру, уже менее чувствуя какую-либо смущенность и робость.
Пуся1 продолжал громко стонать, выцарапывая ногтями на спине у Пуси2 немыслимые узоры, вспышками приходившие в голову.
Тело изогнулось в форму
Автор нервно куснул ноготь. До основания. Снова требовались эпитеты.
... в зюзиобразную форму. Потолкавшись там ещё некоторое время Пуся2
В сознании слегка помутилось; появилось сильное желание сбежать под душ. Но вспомнив, что душ засорился, а сантехников вызывать было также как и придумывать персонажей - впадлу, Автор смирился и начал ставить жирную точку в повествовании.
... ПУСЯ2 КОНЧИЛ.
Испугавшись капслока, Автор шуганулся от экрана и влепился в стену вместе со стулом, тяжело дыша.
Спустя некоторое время, когда погас экран монитора, Автор отскрёб себя от стены, забыв про сидячее место; кинулся к компьютеру, наивно полагая, что его шедевр самоудалился. Но нет: щелчок мышкой - и всё появляется вновь, в том числе и слова, приводившие Автора в степень крайнего смущения.
Решив добавить немного романтики, Он приписал последнее предложение.
Они оба друг другу нежно улыбнулись, сверкая белосныжными улыбками. Говоря это улыбкой, типа "мне понравилось. хочу еще"
Пуся2 слез с Пуси1, приобнял того за разгорячённую талию и они оба заснули, сладко похрапывая во сне.
Автор доплелся до кровати, рухнув на неё и придавив усталой тушкой давно некормленного кота; сладко подумал, что завтра он обязательно опубликует свое творение на знаменитом сайте, где собираются все лучшие авторы - ficbook.net.
Мораль всей басни такова: Именно так на ficbook.net появляются самые гениальные произведения, впоследствии становящиеся фаровитами в списке наиболее популярных фиков.
@темы: фейспалм, кто-то что-то сказал?, фанфики, дикое ололо
-
-
14.08.2011 в 20:19о Господи, я не могу больше
когда писала, на смех прорывало, и теперь) хДДД
-
-
14.08.2011 в 20:24я уже оторжалась, больше не могу.
-
-
14.08.2011 в 20:26-
-
14.08.2011 в 20:59Спасибо за продление жизни. Такой стеб классный
наверное, современные Толстые и Пушкины именно так пишут свои "гениальные" фики-
-
14.08.2011 в 20:59спасибо )
-
-
14.08.2011 в 21:37на фикбуке размещать будете? )))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
-
14.08.2011 в 21:38если хён не против будет хДДД
там пиздец сколько скандалов будет)))
-
-
14.08.2011 в 21:49ради такой штуки и провокаций не жалко. ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
не, ну я бы посмотрел, сколько единиц адеквата на один кв.км на фикбуке. ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
-
-
14.08.2011 в 21:50-
-
14.08.2011 в 21:57вопрос риторический.
-
-
14.08.2011 в 21:57-
-
14.08.2011 в 22:03-
-
14.08.2011 в 23:18я его понимаю...
Он споткнулся о поставленый по центру комнаты диван, но Пуся2, выходящий из другой комнаты руками, успел подхватить его, при этом неловко себя ощущая.
ну а почему бы нет))) Пуся2 главный танцор группы, он вполне может и на руках походить
- Ты был в ванной? Такой мокрый, меня так это возбуждает...м...-Нет я был в душе, - пробормотал Пуся1, готовый шлепнутся в обморок от
потрясающий диалог
Спасибо, детки, просто шикарно
-
-
15.08.2011 в 09:36-Йесхюк! - простонал Пуся1
«Или Пуся2»?
... простонал Пуся1/2
*более адекватный коммент мозг отказался выдать, даже по прошествии ночи после прочтения
-
-
15.08.2011 в 09:41-
-
15.08.2011 в 09:54пусть ВАС и дальше несет!
никто не против, все только за!!!
-
-
18.08.2011 в 19:41Шобля?!WTF?!OMG!!Так, а почему нет ничего про комментарии к фанфику?)
-
-
18.08.2011 в 19:42потому что это пахнет сиквелом
-
-
18.08.2011 в 19:44-
-
18.08.2011 в 19:46-
-
18.08.2011 в 19:47я за-за-за!!!
-
-
18.08.2011 в 19:47-
-
18.08.2011 в 19:49и троллей вспомнить. и ваще ж! ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
-
-
18.08.2011 в 19:49-
-
18.08.2011 в 19:51Ji.Ji, тройничок? оО
-
-
18.08.2011 в 19:52Хён уже ищет челюсть на полу.
-
-
18.08.2011 в 19:53-
-
18.08.2011 в 19:53дрочитьзаписывать))-
-
18.08.2011 в 19:55дай мне разораться с Сынхо\Джун, и начнём.-
-
18.08.2011 в 19:56я ж теперь не усну от этой картины хДД
Барвинка., и мне с моей манной х)