То ли меня действительно заразили осенью, то ли я уже готовлюсь встречать свой ноябрь, но сегодняшний вечер после сумасшедшего дня окатил меня такой волной апатии, что я утонула и признаков жизни особо не подаю. Защемленный нерв в пояснице не дает мне двигаться без боли, пока я просаживаю печень таблетками и окатываю друзей первоклассным нытьем.
В общем-то, одной из самых расстраивающих вещей, что неудивительно, стал мой собственный камбэк - я давно не писала ничего и тем более давно не писала ничего с такой частотой и в таком количестве; тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, но за все это время простоя я забыла даже собственную манеру написания, и с непривычки она кажется мне такой унылой и противной, что я стараюсь не перечитывать собственные тексты, оставляя дичайшую угрозу в виде опечаток.
Стараюсь не лазить в новости на фб и не анализировать статистику, потому что то ли с непривычки, то ли еще почему-то она кажется мне ужасающей, и я расстраиваюсь до безвольно опущенных рук. Если когда-то мне нравилась хоть часть моих текстов, то теперь нет даже этого, и мое настроение просто охуительно от этого зависит.
Я все жду, пока появится кто-нибудь до отвращения честный и скажет мне, что я делаю не так, потому что я настолько не уверена и растеряна, что очень слабо верю похвале и воспринимаю ее скорее как нужную поддержку, нежели как конструктивные отзывы, даже если они честны.
Мне нужно понять, что я делаю не так, потому что чувствую, что вполне способна поставить на себе крест, если не разберусь с этим и не осознаю, что должна исправить.
Я читаю тексты некоторых авторов и спотыкаюсь о восхищение и осознание, что не могу так, не умею и, наверное, уже не смогу, и это так не похоже на меня прежнюю; из-за этой горечи я не могу даже конструктивно отозваться на те тексты и, надеюсь, авторы простят мне мою слабость, через которую я пока не могу переступить.
Больно переживать такие моменты, ведь, по сути, я ничего никогда не умела, кроме как обращаться со словами и сюжетами, а теперь иногда думаю, что не умею уже и этого.