Палево тремя постами часть намба уан

[myownsense]

В три поста то, что я поебенчески накатал на Неделю Других Фэндомов.
Понимаю, что отмазы, де, я нечаянно - не принимаются.
Да и похуй бы.
Все три фика - по Инфинит. Чо-чо, кэп глава, вопил, что не возьмешься не дай астрал за них, пока уверенности не поприбавится? И верь тебе после этого.

Фэндом: Infinite
Название: какая-то поебистика в итоге
Пейринг: Ухён/Сонгю
Жанр: стёб. на этом месте предполагается, что все знают разницу между стебом и юмором и то, что кэп глава юмор писать не умеэ.
Рейтинг: пгшка
Дисклеймер: да не моё же, ну
Предупреждение: автор не сдерживался
Целевая аудитория: имеющие крепкие нервы и чувство шуток юмора, не имеющие повадок подвида «бабушка на скамеечке»

Заявка на  k-mini

〖006ДФ20〗Infinite: Ухён/Сонгю; Ухён устраивает подлянки всем и каждому, лидер его защищает, но в конце концов устает; можно H!

~2403 слова внелимита

«С добрым утром», - подумал Сонгю даже прежде, чем отлепить лицо от подушки и как минимум включить хотя бы один из органов чувств. Не то, что бы Лидер Гю был каким-нибудь гениальным провидцем (хотя все чаще его посещала мысль, что без чувства задницы с этой кодлой прожить физически невозможно), просто звуки из кухонной части дорма творили историю сами за себя.
Впрочем, вопреки ожиданиям, вопил и бил тарелки совсем не Ухён — в случае Намстара летала не только керамическая, но и стальная кухонная утварь. Опять же, Ухён большей частью (кроме воплей, разумеется), читал пространтвенные нотации на темы, более подходящие для научной диссертации, нежели для «малообразованного сборища всяких там американских рэп-косплееров, студентов-извращенцев, оторванных от реальности невозмутимых физиогномий и карт-бланшевых лидеров, страдающих латентной формой перманентного отсутствия чувства юмора».
Но посуда летала легкая, вопли не повторяли точную нотную копию Be Mine, а значит, решил Сонгю, утренние истерики закатывал явно не Намстар.
А когда с кухни послышалось возмущенное «я всё Сонгю-хёну расскажу», Лидер Гю понял, что сегодня по программе день баттла Ухён vs Вечный Школьник.
Только Сонёль жаловался Лидеру на хёнов не потому, что они его обижали, а из желания грандиозного подъеба. Остальные тонсэны делали это как минимум по факту присутствия причины.
«Раз», - отметил Сонгю, в полулунатическом состоянии переступая через кучку распотрошенных мягких игрушек.
«Два», - Лидер осторожно переполз по стороне внушительную стопку учебников и носком тапочка расчистил себе путь от конфетных фантиков. Согласно утренней традиции, таким образом он досчитывал до десяти по дороге на кухню, успевая за это время взрастить в себе дикую ненависть к беспорядку в целом и к беспорядку в их дорме в частности. Как правило, на десятом счете Лидер терял весь запас желания всыпать тонсэнам по первое число и вплывал в кухню обвешанный разным мусором, но уже порядком уставшим и пообещавшим себе «ну вот завтра, завтра точно всыплю».
Мысли, что до завтрашнего дня тонсэны наведут порядок, Лидер не допускал.
«И правильно делал», - довольно ржал в таких случаях Ухён, прекрасно зная подоплеки социума и являясь одним из агитаторов партии «Безотходное производство: сохрани мусор от планеты».
Другое дело, что сегодняшнее утро было явно не традиционным.
Лидер навернулся уже на счете «три» о связку наушников Хои и, вскочив с пола с первой нефиговой такой попытки, влетел в кухню, успев-таки не растерять пыла «каждой твари по харе». Подумано было грубо, но цензурить собственные мысли Лидер Гю в таких случаях не желал.
-Вы!.. - ан нет, керосин-таки кончился довольно быстро.
На пассаж Сонгю из двух находящихся на кухне персон соизволил обернуться только Сонёль, блеснувший эстетически каменным выражением лица, явно слепленным за ничтожные пару мгновений. Лидер выразительно повел бровями, словно спрашивая, что за дрянь тут происходит; Сонёль жутко скривился и ткнул пальцем в забившегося в угол Намстара.
Ржущего аки конь, уткнувшись лицом в вафельное жесткое полотенце.
-Он, - Сонёль все никак не мог подобрать слов.
-Я, - простонал от душившего смеха Ухён, в такт завываниям дрыгая ногой в пушистом тапочке.
-Вы...
-Я так полагаю, тема «Местоимения в корейском языке» была единственной, которую вы нечаянно посетили в школе, - В кухню на автомате вплыл Мёнсу, повертел головой в поисках завтрака, не идентифицировал присутствия оного и, схватив первую попавшуюся упаковку чего-то, уплыл обратно. - И да, хён Ухён. На твоем месте я бы поторопился с едой, а то сейчас проснется рэпперз капл и... Ну ты понял, в общем, да?
В любой другой момент Ухён не спустил бы такого фамильярного обращения, но сейчас он ржал, и в такие моменты отвлекаться не любил. Поэтому только весьма возмущенно дрыгнул тапочкой и переключил состояние на режим «пора бы уже переходить на сторону адеквата».
-Я ничего не делал, - Сонгю прекрасно представлял, каких титанических усилий стоило Ухёну сейчас нацепить маску оскорбленной невинности и поруганной наивности. - Сонгю! Он все придумал. Не слушай его.
-Ага, - вспыхнул Сонёль, потрясая в воздухе чашкой с остатками кофе. - Ты знал, что первую чашку утром я всегда пью залпом!..
Лидер Гю осторожно понюхал остатки жидкости и поднял взгляд на Ухёна.
-Что было в сахарнице?
-Сахар.
-Гонишь как дышишь.
-Я всегда дышу.
-Ты сам ответил на свой вопрос. Что было в сахарнице?
-Соль.
-Ещё?
-Морская соль.
-Ещё?
-Сода.
-Ещё?
-Да ничего!
-Ухён...
-Гипсовая крошка от разбитой вчера сонджоновой статуэтки Шрека. Вернее, полностью докрошенная гипсовая статуэтка...
Сонгю слегка перекосило, переклинило и в конце концов вернуло в нормальную кондицию. Лидеру потребовалась пара минут, чтобы восстановить дыхание, собрать скундые мысли в кучку и с максимально доброжелательным выражением лица повернуться к Сонёлю.
-Ёль, мальчик мой, не злись на Ухёна. Он просто намеревался провести химический опыт и нечаянно перепутал сахарницу со специальной емкостью. В темноте не увидел.
-Какой такой опыт? - пробубнил Сонёль, все ещё скрипя гипсовой крошкой на зубах.
-Ну... Дегидрогалогенирование моногалогеноалканов.
-А, - глубокомысленно произнес Сонёль. - А ржал почему?
Лидер метнул на Ухёна уничтожающий взгляд и мило улыбнулся:
-Это нервное.

За окном пели птицы, шуршала пушистая зеленая листва, солнечные лучи приятно грели кожу даже через стекло, а из ванной доносился забористый цветистый мат.
«С добрым утром», - подумал Сонгю даже прежде, чем открыть хотя бы один глаз и подумать хоть одну мысль. Вставать не хотелось просто безумно, но постоянно увеличивающиеся децибелы витиеватых выражений уже внушали нехилое беспокойство, если учесть, что линия маннэ уже проснулась в полном составе.
И увлеченно подслушивала под дверью, вооружившись блокнотами и карандашами.
Досчитав до пяти и навернувшись на кипе рубашек Мёнсу на счет «шесть», Лидер Гю собрал руки и ноги в кучку, кое-как поднялся, подскользнулся, успев лишь ухватиться за первый попавшийся провод и выдрав почти с корнем какой-то светильник из стены.
-Все твои клеточки прямо сейчас отправятся на помойку, - прокряхтел Лидер, грозно поднимая перст указующий на невозмутимого Мёнсу, продолжающего в темпе конспектировать обсценную лексику. - А ну дай сюда!
Эль проворно на корточках переполз по другую сторону очередного завала каких-то предметов, куда Сонгю уже не решился сунуться. Молча пообещавшись изъять все записи, Сонгю осторожно постучал в дверь ванной комнаты.
Присутствие воплей и отсутствие присутствия Ухёна порядком настораживало.
Секунд через пятнадцать из ванной выскочил Тону в одном полотенце на бедрах, пылая праведным бешенством и потрясая чем-то, крепко зажатым в кулаке. Хватал ртом воздух как выловленная на берег рыба и элегически вращал глазами.
Сонгю непроизвольно сдулся от подобного зрелища и тихо спросил, указывая пальцем на предмет в руке рэппера:
-Что это? Что здесь вообще происходит?
-Это я у вас спросить хочу! Что это за неведомая хуеверть?!.. Какого, мать вашу, черта у меня вся полка в шкафу заполнена этим?! Отколе это все? Почто молчите все, вандалы?!
Лексикон Тону ещё больше влепил Лидера в стену и заставил нервно захихикать, вытирая слёзы смеха. Сонгю внимательно рассмотрел черные бикини с эпизодическим изображением желтых бананов и пушистым бантиком на известном месте. Просто уткнулся носом в давешнюю кипу клетчатых рубашек и постарался ржать как можно тише.
-Это всё Ухён, - прорычал Тону. - Спрятать все мое нижнее белье и заменить его на... Намстар, едрит тебя через коромысло, высунься, и я порешу тебя на все четыре стороны!
-С чего ты взял, что это он?
-Потому что только он любит нижнее белье марки «Дикая орхидея».
Сонгю оторвался от рубашек и вытаращил на Тону и без того немаленькие глаза.
-А ты?
-А я ношу «Хьюго Босс», - гордо ответил Тону и тут же замолк, поняв, что проболтался. - Да какая нафиг разница?!
-Перестань орать, - Сонгю активировал модус лидера и уверенно поднялся на ноги. - Совсем не факт, что это сделал Ухён. Пойди и купи себе новое, в чем проблема.
-У меня идти не в чем, - буркнул Тону, покрепче завязав полотенце.
Сонгю закатил глаза и подумал, что сам порешит Ухёна на все четыре стороны.
-Ладно. Я схожу, блин.
Уже сидя на пуфике около выхода и методично завязывая шнурки, у Лидера Гю промелькнула крамольная мысль: «Я что, блин, один ношу белье марки «Корейская национальная хлопчато-бумажная фабрика»?»

«С добрым утром», - подумал Сонгю даже прежде, чем понять, с какого черта он подумал именно так. Просто за последние несколько недель он впервые проснулся в комнате не один — на соседней кровати мелко тряслось возвышение, полностью покрытое одеялом.
Подползя поближе, Сонгю стащил с возвышения одеяло и безо всякого удивления обнаружил трясущегося от беззвучного смеха Намстара.
Лидер грешным делом подумал, что мамочка просто разучился по-другому выражать свои эмоции.
-Что ты обратно натворил, горе чесночное?
-Луковое, - тихо пробулькал Ухён, щурясь на солнечный свет и потирая кончик носа пальцем. Чихнул от яркого луча и наивно воззрился на Сонгю. - Почему я-таки прямо обязан был что-то натворить?
Лидер Гю вздохнул поглубже и разъяснил, что, мол, сидишь ты кровати уже одетый, а значит, сныкался туда уже после того, как пошоркался по дорму; сидишь ты на кровати неприлично довольный и руки у тебя измазаны в чем-то синем, а значит, ты успел пошоркаться по дому вполне результативно.
На этих словах Ухён подскочил на одеяле и кинулся к тумбочке в поисках влажных салфеток. Только тщательно вытерев пальцы от странной синей жидкости, он старательно спрятал вещественные доказательства и лег на кровать, невозмутимо накрывшись одеялом по самый подбородок.
Подумал и накрылся с головой.
-Он меня убьет, если узнает, - одеяло снова мелко затряслось, но Лидер Гю готов был поклясться, что снова от приступа бесконтрольного смеха.
А в следующие пять минут Сонгю терпеливо выслушивал душещипательную историю, расказанную так и не решившимся высунуться из-под одеяла мамочкой, и поэтому был готов к новой партии истерик и бешенства.
Правда, чувством задницы предполагал, что ни того, ни другого сегодня не предвидится.
Потому что объектом неконтролируемой активности Ухёна стал Хоя.
А значит, предвидится что-то куда более глобальное.

Вообще, Лидеру Гю очень нравился цвет волос Ховона, когда его покрасили в некую смесь русого и слегка рыжеватого оттенка. И челочка, в принципе, тоже нравилась. Но просто дико смущала концепция меланхолической синевы, покрывшей тонким слоем тщательно уложенные пряди.
-Это не Ухён, - беспомощно брякнул Сонгю, обреченно понимая, что спалил сейчас как минимум Намстара. - В смысле, кто бы это мог быть?
И выражение лица Хои Лидеру Гю тоже совсем не нравилось.
-Судя по цвету и запаху волос, это — синька, - медленно произнес Ховон с каменно-спокойным выражением лица. - Стиркой в нашем доме занимается только Ухён: вернее, как сказать, занимается — кидает в стиральную машину все без разбору и также рандомно тыкает в кнопочки. Стало быть, является единственным, кто как минимум помнит местонахождение стиральных принадлежностей и как максимум знает, как до них добраться без физических потерь. Более того, именно Ухёну взбрела мысль купить этот бесполезный красительный продукт. Не спрашивай, откуда я знаю это: ходить с Намстаром по магазинам — себе дороже. Я понятно выразил все свои мысли?
Сонгю за пару десятков секунд переварил информацию и покаянно отметил, что совсем забыл, кто является лучшим строителем логических цепочек во всей их сомнительной компании; на лбу же Ховона крупными буквами было написано нечто вроде «Хоя подозреваэ».
-И что ты этим хочешь сказать? - все же осторожно поинтересовался Лидер, на что получил незамедлительный убийственно-спокойный ответ:
-Ты всегда забываешь с утра закрыть комнату на ключ, так что я пойду разузнаю у хёнчика Ухёнчика все интересующие меня детали.
Сонгю панически проследил взглядом за не внушающим добрых мыслей «э халф оф репперз капл» и рванул в ванную, где все ещё стояла бутылка с шампунем Хои, куда шаловливые ручки мамочки подлили синьки в соотношении примерно два к одному.
И успел заменить шампунь на бутыль с синькой.
-Ховон! Ховон, ну посмотри же, ты просто спросонья спутал емкости!

Уже вечером, уходя в магазин, Сонгю трижды подумал, прежде чем оставлять Ухёна одного наедине с ребятами. И, решив, что так будет надежно и справедливо, запер отсыпающегося от стресса Намстара в комнате на ключ.
«Если тебя сегодня и не убили, то лишь потому, что несмотря на все свои «подозреваэ», Хоя бывает на удивление наивным».

Прошло недели две, а может, и больше. Лидер Гю откровенно замучился считать дни, часы и минуты, связанные со всяческими подставами, организатором которых неизменно выступал Намстар.
Просто потому, что поведение Ухёна стало принимать бесповоротно перманентный характер и, судя по увеличивающейся глобальности деятельности, Намстар подумывал бросить партию «Безотходное производство: Сохраним мусор от планеты», создав агитпалатку иного плана.
Куда более разрушительного для общественности, разумеется. Ведь не зря же одним из своих принципов Ухён называл «Ни шагу назад».
Если бы в один момент Лидер Гю решился скосплеить Нестора, его произведение было бы куда объемнее, нежели давешняя летопись «Повесть Временных Лет». Ибо за жалкие две недели дорм Infinite успел трижды войти в осадное положение, трижды из него выйти и закрепить за собой постоянный статус военной крепости. Недолгий филиал национально-освободительной войны ознаменовался как минимум следующими пунктами, что остались в памяти Лидера: вдоль и поперек исписанные неприличными выражениями ученические тетради Сонджона; измененная мелодия звонка на телефоне менеджера с какой-то песенки на слова «Смотри, Гендальф, какие гоблины, ишь как расселись по ветвям»; добавленный в краску Мёнсу пергидроль и вырезанные из его рубашек аккуратные клетки.
И всегда Сонгю умудрялся отвести подозрения от Намстара и свалить все несчастья на астрал и полтергейстов.
Остальные выходки Лидер Гю не запомнил лишь потому, что на тирабайтной карте памяти просто кончилось место.

Сонгю метался по комнате, готовый рвать на себе рубашку и бить кулаками в грудь. Нет, не то, что бы он был очень зол; просто собственные намазанные клеем-моментом тапочки стали последней каплей.
-Это была последняя игла, сломившая спину белоснежного козла моего терпения!
Ухён слегка сдулся, услышав, что служит Лидеру воплощением терпения; Сонгю немного притормозил, поняв, что ляпнул что-то не совсем то. Но тут же, впрочем, вернулся в заданное состояние:
-Сколько, блин, можно?! Это у тебя фантазии вагон и дохерища тележек, как разговор заходит о подставах, но у меня уже просто нет мыслей, каким образом я должен прикрывать твою тощую задницу! Или не тощую? Не суть важно! С херали я вообще должен тебя прикрывать?
Ухён только молчал, восхищенно покачивая головой в такт воплям Сонгю.
-Ты меня достал! Натурально достал!
-Ой, а бывает ненатурально? Это как? Искусственным волокном? - Ухён не на шутку заинтересовался, подавшись вперед всем телом.
Лидер Гю раздраженно схватил первое, что попалось под руку и соорудил рукотворный кляп.
-БДСМ? - радостно заржал Намстар, отплевывая рулон бинта и дико кривясь. Тут же отхватил нефиговый подзытальник и уткнулся носом в колени, не переставая, впрочем, веселиться. - Ладно, успокойся, я больше так не буду.
-Да какая мне разница — будешь ты или нет? Я что должен со своими тапочками делать?
Ухён с подозрением снизу вверх глянул на осененного идеей Сонгю.
-Даже не думай, слышишь. Свои я тебе не отдам.

-Ребят! Ребята, я вас обрадую — сейчас у нас дома был экстрасенс и сказал, что полтергейстов здесь нет! И даже смог предсказать, кто все эти две недели... - Лидер ехидно глянул на замершего Намстара. - … гадил нам в тапочки.
-Вандал! - тихо взвыл Ухён, мгновенно переходя в состояние «рука-с-тапочком-лицо». - Забирай чертову обувь, изувер!
-Всё, ребят, паника отменяется, - добродушно оповестил Лидер сразу же прилетевшую на зов линию маннэ. - Экстресенс сказал, что надо оросить все углы святой водой, и тогда этой гадости больше не повторится.
Тонсэны покивали и исчезли.
-Наверное, не повторится.