• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: скука по философии (список заголовков)
20:10 

nah, fuck it
здесь должен был быть вброс на тему литературы, Рюноскэ и фантомной «омерзительности», но будет все та же волынка, которой я страдаю уже черт знает сколько времени.

волынка

@темы: скука по философии, кто-то что-то сказал?

14:42 

Всем по привету

nah, fuck it
Есть у меня такая странная, наверное - или не странная? - особенность: я обожаю давать вещам имена и не считаю это вещизмом.
Мне приятнее думать, что у любой моей вещи есть своя, что ли, индивидуальность; свой характер и особенность - может, так оно и есть на самом деле.
Так вот мобилка у меня - Зико, этот слегка переебнутый шпалой андроид; зеркалка - Соби, новый длиннофокусный объектив - Джэхван, белые монстрбиты - Лео, элбук - сэр Макс. Малой игрушечный то ли кот, то ли медвежонок, которого подарила дочь - Рави, пушистый щенок от хёна - Ухо.
Это имя давала не я, но оно было дико втемное - как сокращение от Ухёна. Вообще почти у всех моих игрушек есть имена, но эти две у меня вечно в постели, поэтому самые близкие.
Такие вот дела. И я честно не знаю, зачем говорю все это. Знаю только, что ни одно имя из всех не является случайным.

Давно здесь не было открытых записей? В любых других обстоятельствах это можно было бы посчитать сигналом к тому, что я начинаю вылечиваться, но этих других обстоятельств - хуй, и больше ничего. Я все тот же дохуя чувствительный мудак, которого можно довести до истерики парой фраз, все тот же блядоавтор, пытающийся изменить что-то в устоявшемся мире фанфикшена (пожалуй, безрезультатно?)
Я все тот же идиот, который обожает нести чушь, говорить глупости и не думать своей глупой головой.
А самое забавное в том, что мне это все больше нравится.
Должны же быть в этой жизни идиоты?

@темы: формула счастья, скука по философии, кто-то что-то сказал?

19:16 

Текстовые апдейты [2]

nah, fuck it
Название: Без вывески
Фэндом: Block B
Персонажи: Зико, Юквон, Джэхё
Рейтинг: PG-13
Жанр: ангст, повседневность, философия, хёрткомфорт, эфемерность, психология
Предупреждения: AU, сильно AU
Размер: драббл, 6 страниц, завершен

Знаете





Без вывески

@темы: фанфики, скука по философии, музыка, би эл оу си кей, U-KISS

19:02 

Текстовые апдейты

nah, fuck it
Название: N'oubliez Jamais
Фэндом: Block B
Персонажи: ZiHyo
Рейтинг: PG-13
Жанр: повседневность, философия, хёрткомфорт, эфемерность
Предупреждения: AU, сильно AU
Размер: драббл, 4 страницы, завершен

для  Osaki



N'oubliez Jamais~

@темы: формула счастья, фанфики, скука по философии, музыка, би эл оу си кей

21:46 

lock Доступ к записи ограничен

nah, fuck it
Доступно только для белого списка ~

URL
22:08 

lock Доступ к записи ограничен

nah, fuck it
Доступно только для белого списка ~

URL
21:18 

Да ладно?..

nah, fuck it
Название: 30 февраля
Фэндом: Block B
Персонажи: ZiKwon
Рейтинг: PG-13
Жанр: повседневность, философия, хёрткомфорт, эфемерность
Предупреждения: AU, сильно AU, обсценная лексика as always
Размер: драббл, 4 страницы, завершен
От автора: Я потратила на этого сорок минут. И я_не_знаю, что это.

Под, для и ради




30 февраля

@темы: скука по философии, музыка, кто-то что-то сказал?, би эл оу си кей, формула счастья

20:55 

lock Доступ к записи ограничен

nah, fuck it
Доступно только для белого списка ~

URL
21:14 

lock Доступ к записи ограничен

nah, fuck it
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

lock Доступ к записи ограничен

nah, fuck it
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:33 

Болталка

nah, fuck it
Я не пишу текстов, поэтому здесь _снова_ будут мои бла-бла.
Рандомные и вообще #явсёсказал.

За последнюю неделю я почему-то стала дико уставать - и морально, и физически. Дико просто, ужасно - наверное, причина все-таки в том, что я нормально так взялась за ум и перестала валять дурака. Ну как сказать, опять же - взялась за ум.
Где-то взялась, а где-то с еще более радостным ржачем побежала в дурь, размахивая радугой. Это я умею.
Каждый день, возвращаясь домой, я элементарно не могу сдвинуться с места - долго стою, пиная ногой скинутую посреди комнаты дубленку и пытаясь развязать шарф; еле попадаю зарядкой в телефон, а потом снова зависаю - и, не раздеваясь, валюсь на постель, потому что реально очень_устало. Мне нужно десять минут лежать, свернувшись в клубок, чтобы набраться сил и пойти уже в душ.
Ещё больше сил, чтобы потом поесть и вымыть посуду. И понятно, сколько_сил, чтобы сделать что-то из уроков.
У меня, знаете, химии там до черта, к примеру, на завтра. Или биологии этой сраной. А я что? Я играюсь с англом. И никакого больше образа действия, кроме как_играюсь.
Через час движений через силу усталость отходит, и я чувствую себя нормально до поры до времени - а потом меня срубает совсем спонтанно и непонятно, и мне, черт возьми, обидно, но я падаю.
Я не засыпаю даже, я просто то ли сознание теряю, то ли ещё что-то.
Это_не_сон. Это какой-то бред душевнобольного. Я просыпаюсь по три-четыре часа за ночь, и мне страшно. Я просыпаюсь от жары, потому что вечером ужасно холодно и я включаю обогреватель; просыпаюсь от того, что мне нечем дышать - а ещё эти запахи.
В закрытой полке, выше, лежат четыре раскрытые упаковки индийских палочек. Настоящих, бомбейских - с тяжелым благовонным запахом. Как ни крути, они даже незажженные - такие.
И этот запах_раскаляется, а я просыпаюсь. Мне нечем дышать. Вообще это, конечно, страшно, но я не успеваю прочувствовать этот страх - просто нет сил. Я устаю каждый чертов проклятый день. Поэтому я снова засыпаю.
Мне снятся кошмары, но наутро я их не помню. Что-то с Ремарком и трамваи, где каждый прикоснувшийся ко мне человек наносит мне увечья. Ну конечно, немного неприятно смотреть на отваливающиеся куски мяса или нечто в этом роде...

Я много слушаю музыку. Каждый вечер, запойно, не ставя ничего на паузу - в последнее время попадается очень много хорошей. А ещё почему-то петь хочется - просто вот так бездумно подпевать что-то, плюнув на ноты и всякое такое. Ханхэ, Мэту, Тревору, Куперу. В общем-то, я не особо загоняю себя в рамки.

Я ничего не пишу и хороню идеи на своем личном кладбище. Это больно немного, но сейчас нельзя иначе. Я_растрачена_до_последней_копейки
И в трамвае по ошибке пытаюсь расплатиться шекелями. В кошельке ещё остались...

Я встаю в шесть утра с чувством, будто три дня гуляла по каким-то другим мирам. Вспоминается сэр Макс, и я снова пробую упасть в постель - но нет, нужно, нужно все-таки.
И я встаю. Через час усталость проходит.

И возвращается вместе со мной только тогда, когда я переступаю порог квартиры.
Где ни её, ни меня уже никто не видит.

Просто иди на свет желтых фонарей

@темы: my life, кто-то что-то сказал?, скука по философии, формула счастья

22:14 

Пиздежа никто не отменял

nah, fuck it
-НАХУЙ ШКОЛУ, В ПИЗДУ УЧИТЬСЯ, - ору я на всю полупустынную в семь утра улицу, поскальзываясь и чуть ли не наебываясь на приветливом волнистом льду около трамвайного депо. Сбоку откуда-то прыгает поласкаться огромный черный пес - чувак, ты серьезно? Ты думаешь в шоу «Корова на льду» есть вакансии?
Я иду - нет, не иду, я лечу, лечу, черт бы все побрал - по этому блядскому гололеду, до отвращения грязно ругаясь и всерьез раздумывая, а не вернуться ли до хазу?.. Останавливает только то, что пройдена уже большая часть пути.

На самом деле, я не знаю, что я опять несу.
Я рефлексирую, хотя вроде бы все в порядке, но мне хочется орать, визжать и бить посуду. Не знаю - драться хочется, скандалить, голос срывать и все такое прочее; хочется кататься по полу, психовать и реветь. В голос так, истерико-гомерически, до нервного срыва.
Короче это все копится-копится, и омойбох я не хочу знать, что будет, когда оно _снова_ накопится. Надеюсь, это будет тогда, когда рядом никого не окажется даже онлайн.

Может, это все челка. Ай мин традиционно с ровной прямой челкой я становлюсь каким-то другим (а, не, показалось) человеком? Или нет? В общем-то, мне вспоминается мой предыдущий заезд с таким хайрстайлом. Не помню, когда это было уже; помню только, что девки собрались в количестве трех штук, нагрели хорошенько плойку и выпрямили мне и волосы (тогда длиной ниже лопаток), и челку заодно. Прямую, совсем. И стрелки длинные вывели. А потом братюня отошел на пару шагов, поглядел и сказал:
-Блять, была бы я парнем, я бы прямщас предложил тебе трахнуться.
И в таком виде, окончательно обленившись и только собрав волосы в хвост, я пошла на тренировку. Не помню уже, что и как тогда было; а, нет, кажется, я пришла на полчаса раньше, и тренер загнал меня отрабатывать ирими наге.
Или шихо?.. Шихо все-таки, пожалуй. Ирими у меня всегда выходило неплохо.
Как бы там чего, но, кажется, именно после этого момента семпай предложил мне встречаться - я же, честно вытерпев месяц-полтора, ушла по-английски. Отовсюду.
Бывает, да?
Хотя я до сих пор помню, как правильно делаются почти все уширо. И ёкомен учи с боккеном, одно из самых любимых движений.

Я к чему?.. Наверное, это все челочное_проклятье.

По утрам я как всегда долго смотрю в зеркало и думаю, что что хуево быть мной.
Ну хотя бы по той причине, что у меня даже счастье какое-то неправильное.

Мне хорошо и немного больно.
Это, кстати, все, что я хотела сказать.
Peace.

@темы: кто-то что-то сказал?, дикое ололо, my life, фейспалм, скука по философии

21:44 

Играюсь [2]

nah, fuck it
18:53 

Играюсь

nah, fuck it
Вы отмечаетесь в комментах, а я задаю вам самый животрепещущий, самый яркий и острый вопрос в отношении вас, который меня интересует. Вы отвечаете у себя откровенно, без утайки и тащите фмоб дальше по дайрам.

от Минчик-пингвинчик Есть ли то, что способно выбить тебя из колеи? буквально размазать по асфальту? (в моральном плане) Что-то? или кто-то?

answer

от Serseia Чем бы ты хотела заниматься по жизни, куда собираешься поступать? и что ты думаешь насчет брака, семьи и детей?

answer

от applefish Почему без хэ? в большинстве случаев, за редким исключением.
Как так вышло, что ты определила для себя, что агнст/драма/дарк/дес - это твое?


answer

@темы: флэшмоб, скука по философии, кто-то что-то сказал?, my life

18:03 

Я говорю со стеной, потому что боюсь людей

nah, fuck it
i'm sorry

Мне снилось, что я вновь в Эрец-Исраэль. Это было... Больно.

В общем-то, у меня была очень плохая ночь. Таких не было с конца августа - ну, тогда, когда Клейне-Левин. Часа в три ночи проснулась от галлюцинаций, но, прорыдавшись, быстро успокоилась - видимо, тяжелый день дал о себе знать.
Но если бы Анька не разбудила меня утром звонком, я бы не проснулась и в школу не явилась. Во всяком случае, температура вечером мне вряд ли мерещилась, а поутру столь же мало мерещилась ужасная тошнота и головокружение. До сих пор подташнивает, но я очень надеюсь, что брат меня не заразил.
Сиди в своей комнате, маленький неудачник.

Естественно, в нуз (наше учебное заведение) явилась я в пресквершейшем расположении духа, замерзшая и наевшаяся падающего снега по самое не хочу. А все, черт бы их побрал, как сговорились.
Ой, Саш, у тебя такие ресницы классные, неужели не накладные?
Нет.
БЛЯТЬ СТОПУДОВО НАРОЩЕННЫЕ НОГТИ НУ КАК ТАКИЕ ИМЕТЬ МОЖНО
Нет.
Тебе так с хвостиком классно, особенно если прядки отпустить
Учту.
-НЯША, - встретили ором тонсэны из 10-го класса, но я не растерялся.
-ГДЕ?

Все, что я сегодня делала - это валялась в классе рядом с хёнчиком, вставив ей в ухо один наушник, а себе забрав другой и врубив playlist 5. У меня там альтернатива и рэп-кор, потому что я знаю, что нравится хёнчику. Просто валялась, нагло её обняв и уткнувшись лицом в плечо - так было уютно и непривычно... Спокойно?
И слушать Скиллет долго, минут сорок весь плейлист по кругу, закончить «Don't say goodbye», встать и спросить:
-Хён, у меня тушь не потекла?
-Нет. - И добавляет. - А ты глаза не закрывай, когда плачешь.
-Да я и не закрываю.

Но все же трек дня



The trouble with truth
Is that it never lies



@темы: формула счастья, скука по философии, кто-то что-то сказал?, my life

21:50 

I'm here without you baby

nah, fuck it
27.XI.XII
19.XII.XII

22 days
14 chapters-signs, 82 pages
Size: maxi
Residual feeling: zero


Рядом со мной все это время физически не было ни одного человека, которому я могла высказаться, не сойдя при этом за сошедшего с ума параноика. 22 дня - хаос, разрушение планов, зачастую неправильно расставленные приоритеты, смута и в жизни, и в менталке. 22 дня целенаправленного разрушения всего того, что во мне было.
Вчера поломалось что-то маленькое, но, видимо, слишком важное для общей системы - и вновь никого не оказалось рядом, кроме музыки, подушки и Уха, которого хён подарил. И я ревела. В который раз уже - да я заебалась, честное слово.
И когда вчера я дописала последние слова эпилога, меня не хватило ни на что, кроме как «все закончилось». Наконец-то. 22 дня. Впервые мне стало много.

И смешно, и грустно вышло все с Граалем; текст, который задумывался как сборник однострочников, стал вдруг сюжетным и завершенным первым в моей жизни макси. Он действительно задумывался как, знаете, такое место, куда можно просто скинуть драббл на тысячу слов, отвлеченный и рандомный, потому что на большее нет ни сил, ни времени. А потом как-то так случайно вышло, что три первых текста повязались - и я поняла, что все.
Я в очередной раз зафейлила - не надо было загадывать ничего наперед.
Потом я подумала, что у текста не будет ни начала. ни конца - просто связанные одной ниткой однострочники.
А потом пришел Юквон, и я поняла, что финал будет - в отличие от хэппи-энда.

Я не буду описывать то, как раз за разом приходили картинки. Не буду описывать, как Джэхё из фона стал голосом разума. Не буду описывать. как создавался Зико. Только скажу, что если я когда-нибудь заведу кота, он будет _дворовый_. Подобранный на улице. Такие дела.
Оскар ли, не Оскар...

Я хочу только сказать спасибо всем, кто был со мной рядом, на другой стороне отношений автор-читатель. Хочу сказать спасибо всем, кто поддерживал своими отзывами и откликами - мне было очень тяжело, но глупо жаловаться, когда все по собственному желанию; да, черт побери, было тяжело держать это все в себе и не срываться, но благодаря вам я смогла. Спасибо, что вы есть - правда.
Я вас очень люблю, ребят.

Мне сложно было отпускать от себя Бомбей.
Но Грааль - ему я могу сказать «прощай» немного легче. Я, знаете, очень серьезно отношусь к собственным персонажам - и к их чувствам. И я попрощаюсь только потому, что знаю - они меня не простят. Сейчас - не простят.
И спустя - тоже. Поэтому я просто уйду, чтобы не делать ничего хуже.
Джэхё ушел, и я, пожалуй, тоже куда-нибудь.

Потому что бессмысленно просить прощения.
Кота я назову Оскаром.
Полосато-арбузного.

Просто прошел ещё один период моей жизни.


~~~

@темы: би эл оу си кей, кто-то что-то сказал?, скука по философии, фанфики, формула счастья

21:55 

Было дело

nah, fuck it
Было дело, завидовала - два, три года назад, не помню уже. Сейчас - нет, видимо, повзрослела, изменилась, приоритеты другие стали. Назавидовалась...
Радовалась жутко, когда она в 10-ом классе в другую школу перешла - думала, легче будет, проще, не такой идиоткой казаться буду. Самая первая подруга в школьной жизни, с которой мы взаимообразно перестали замечать друг друга классе, наверное, в 4-ом.
Не ссоры - просто пути разошлись.
Завидовала - да, красивая, шмотки охуенные и все такое прочее. Парни там, тусовки, ну вы понимаете, о чем я. В 11-ом она вернулась - и я поняла, что все закончилось.
И что мне теперь как-то насрать.

Насрать - это такая универсальная жизненная позиция, в определенных (а то и в подавляющем большинстве) ситуациях до пиздецов просто удобная и помогающая сохранить себе, любимой, нервы, хоть какую-то моральную устойчивость и самооценку. Но только в том варианте, когда «насрать» - не аутотренинг и не кровавые уговоры менталки, а реальная такая вещь. Когда действительно проще - и смотришь на мир по-другому, без заебов.

И сейчас я смотрю - да, айфончик пятый, красотка, фотосеты охуенные, парни, как перчатки. Смотрю и понимаю - да все, завяли помидоры, кэп, ты стал другим человеком, вообще другим и не из той плоскости. Вернее, ты всегда был из другой плоскости - а такое, как сам знаешь, сравнивать нереально.
Смотрю и понимаю - там головы нет совершенно. Ну... Как это сказать? Ни чувств, ни мыслей, ни каких-то принципов, ни самого мировоззрения как факта. Ни уровня, ни развития, ни уровня развития... Стагнация, одним словом, пусть и крайне привлекательная. Эдакая лужица глубиной в пять сантиметров, грязная и мутная.
Человеку ничего не интересно, человеку ничего, кроме секса и бабла, не нужно, человек искренне считает, что развился и проапгрейдился до высшего уровня.
Короче - грех завидовать.

И я понимаю - я повзрослела. Облезла, как змея, пусть и болезненно, но очень качественно.

И думается, в самом деле - с моими-то мириадами личностей и миров...


Скачать Paul Cardall - New Life.


@темы: my life, музыка, скука по философии, формула счастья

22:21 

А о снеге напоминают только картинки

nah, fuck it
Скучали? А из апдейтов только тексты, это нормально, когда сказать больше нечего.

Каждый мой поход в школу с утра (а я встаю половину седьмого, чтобы в двадцать минут восьмого уже выйти) - это излюбленная игра «прятки с лужами», в которую я безбожно проебываю все больше день ото дня. Мокро, темно - хоть глаз выколи, разъебический окраинный Ангарский, где пробоин в псевдоасфальте, кажется, больше, чем в Кировском, где это ещё считается ровненьким. У меня замшевые ботильоны, потому что для сапог ещё тепло (в самом деле, у нас 10 градусов тепла опять), и я, цветасто матерясь, наступаю ими, кажется, в феерически все лужи, которые вообще можно найти; промокаю, конечно, сжимаю зубы и клятвенно обещаю, что «хрен я ещё в школу пешком пойду, хуй я клал на ваш район».
А сегодня - ну правда было страшно. Чтобы перейти дорогу к школе через трамвайку, нужно с асфальта перейти на землю, потом через линию и только потом - дорога наверх. Земля там обычно сухая, а сегодня... Скользкая. А я по такой хуйне хожу на носочках, чтобы не вляпаться шпильками. Ну и... Стою я по уши в этом дерьме, понимая, что ещё шаг - и я наебнусь. ВСЕЙ СВОЕЙ КОРОЛЕВСКОЙ БЛЯТЬ ТУШКОЙ В ГРЯЗЬ. И я делаю шаг вперед.
На узкий бордюр. А там - проезжая часть и гигантская лужа на ней. И МАШИНА.
ЕДЕТ. ОНА, СУКА, ЕДЕТ. И я, вздохнув, отхожу в грязь. В наушниках Зико отчитывает «11:30», я медитирую и познаю дзэн.
-У тебя ботильоны чистые, - говорит Арина, встретив меня в школе.
-Только потому, что они в пизду мокрые, - отвечаю я на удивление спокойно, потому что заебало уже, правда. И только Зико начитывает «11:30»... Я повторяюсь?

Почему-то перед парой литературы я начинаю рассказывать ей отрывок из Грааля. Аньки нет, хёнчик не обращает на нас свое царско-юридическое внимание - и нас медленно, но верно упарывает, как всегда бывает. Я рандомно рассказываю про юквоновского Оскара, арт-фест и Джэхё; она слушает внимательно - я неплохой рассказчик. Нет, серьезно, это не в плане техники речи - с речью у меня беда из-за зашкаливающего количества прочитанных начиная с раннего детства книг. Техники, по сути, вообще нет - сплошная инверсия, сдвиги ударений, акценты от украинского к стебно-кавказскому, резкие нарушения манеры и все такое прочее - но я подсознательно жестикулирую, играю в игру «перекоси ебало», звукоподражаю и всячески развлекаюсь.
И меня слушают...
А потом Арина вдруг говорит - слушай, дай мне почитать.
И - мы читаем два урока подряд. Неотрывно - этот проклятый Грааль. Арину сносит со страшной силой, и телефон она мне не отдает даже под угрозой скорой смерти, а потом...
-Саш, откуда эта авторша знает наш прикол про шпинат?
И я молчу. Молчу долго так, смотрю на неё, а потом растираю пальцами правый висок.
-Это мой текст, Арин.
И у нас начинается истерика. Долгая. Хёнчик из-под очков смотрит на нас укоризненно - препод читает вслух Улицкую. Я читала Улицкую, мне не нужно.
-А я все думала, - успокоившись, говорит Арина. - Почему Зико и Джэхё здесь разговаривают ровно так, как ты в жизни.
И мне почему-то норм.

Мы читаем Грааль весь день: она - запойно, я - критически. Когда текст заканчивается, она, кажется, не может в это поверить - а потом я рассказываю ей сюжет до конца, потому что он плавит меня изнутри, как воск, и я чувствую себя в примерно такой же степени аморфной. И она говорит мне, что я маленький урод.
Я никогда не обижаюсь на это. Ведь отчасти - правда.
-Эй, Кэп, я сяду с тобой на истории, ладно?
-Окей.
-А то ж я буду скучать, как Зико по Юквону. Или Юквон по Зико.

-Я ненавижу историю также, как Оскар ненавидит апельсиновый сок.
-В тексте поднимается проблема маленького пидораса в современном обществе...
- ... А ещё одиночества.
-И загрязнения русского языка нецензурной лексикой.
-Ладно, проблема двух маленьких пидорасов в современном обществе.

-Я люблю тебя, как Юквон Зико. Нет, это так нельзя...
-Нельзя. Это слишком громко.

Вернувшись домой, я встречаю на пороге отца, который протягивает мне платежку за детский сад, деньги и извещение. З/п. Иди, дочь, получай.
А мне только одно заказное письмо шло. От Ашии. С оригиналом арта к Бомбейской истории. И я, плюнув на грязь, иду.
-Де-е-е-евушка, можно с вами познакомиться?
Хэй - две полупьяные девушки. Замедляю шаг - лолшто? Штопростите?
-Ну же, девушка...
-Нет, - стервозно шиплю я, со злости наступая каблуком в лужу и красиво разбрызгивая почти чистую, слава богам, воду. - Нельзя.
-Ну почему? - слышится в ответ разочарованное, но я уже вбегаю в ангарское отделение почты России и занимаю две очереди. В первую и в третью... Почему, блять, нельзя? А потому что.
Вы пьяные и вообще, кажется, лесбиянки. Хотя чего мне, человеку, живущему по принципу «один раз не пидорас»...

Письмо я получаю раньше, чем успеваю оплатить детский сад. Конверт формата А4, а на нем - наложенный друг на друга рисунок птиц. Сорока и питоху. Чонхун и Сынхён. И силуэта птиц на обратной стороне...
Я обнимаю письмо и улыбаюсь, как идиотка - а потом слезы на глазах, потому что вдруг как-то слишком счастливо, и сквозь бумагу просвечивает изображение Аравийского моря, бутылки молока и рыжих юквоновских волос. И силуэт карточки - потом, уже дома распечатав, я увижу там Сеёна с красными кардиналовскими крыльями. Люди на почте оборачиваются - а мне все равно.
У меня счастье. И я имею право на слезы.

Одно дело - видеть сканы. Совсем другое - держать в руках живой акварельный рисунок на шершавой слегка бумаге, чувствовать краску, цвет, само изображение... Это - волшебство. Это - больше, чем волшебство. Всю дорогу от почты до дома я даже не слушаю музыку - просто иду по лужам, не глядя под ноги, и обнимаю это письмо.
Там - Юквон и Минхёк. Там - Бомбей.
Там - то, о чем я мечтаю больше всего в этой проклятой жизни.

Там - иллюстрация к моему второму миру.
Вот и все.




@темы: би эл оу си кей, кто-то что-то сказал?, скука по философии, формула счастья

14:57 

Пока есть время

nah, fuck it
Пока эти три дня я не хожу в школу из-за олимпиад, и действительно есть время позаниматься хуевертью типа транскрибирования для себя партий Юквона, Минхёка и Ухёна (!).

Наверное, это правда до удивления прекрасное ощущение - когда приходишь в аудиторию на олимпиаду не за местом даже, и не с целью что-то кому-то доказать, а просто потому что, блять его, интересно. Просто потому что любишь предмет и, даже не уделяя ему должного внимания, все равно проверяешь свои знания. Которые, кстати, отчего-то не истощаются, сколько не клади хуй.
Да, так я шла на географию. И просто первые десять минут с искренним удовольствием читала задания, понимая - йей, парни, да я буду здесь сидеть все три часа, потому что мне есть много чего сказать на каждое из них. И в итоге в аудитории под конец (читай - те, кто действительно что-то знает и работает на всю) осталось четыре парня и я - ну что поделать, коли хорошие географы в Волгограде исключительно мужского пола.
Ну и я. Странно вот так.
Мне было правда не #норм даже, а тепло. Не знаю, у меня всегда было к этому предмету такое отношение. Даже со всеми его припизднутыми построениями профилей местности, топографией, задачами на время и днями солнцестояния.
Такие дела.

Сегодняшняя литература не принесла мне ничего, кроме болевой иррадиации в левое запястье, мигрени и жжении в распоротом указательном пальце на правой. Просто двадцать конченых филологических дев в аудитории и - снова я. Но я так матерился, так матерился, что за своего, конечно, не проканал. А интеллигентная девушка рядом явно не ожидала, что литераторы-лингвисты способны вести себя подобным образом.
-Ой, у нас тут одни девочки в классе, - умиляется контролер.
-ЭТО ПЕЧАЛЬНО, - на всю аудиторию возвещает кэп, с искренней трагедией окидывая взглядом помещение.
Такие дела.

А ещё классно, когда по дороге на олимпиаду встречаются друзья и устраивают обнимашечки с громкими файтингами и ободряющими воплями не особо приличного содержания.
Такие дела.

А кэп все познает прелести балканского этно, блюза и инди-рока. Я говорила, что ужасно люблю, как звучат балканские языки?



По-моему, им очень идет.


@темы: формула счастья, фейспалм, скука по философии, музыка, кто-то что-то сказал?, дикое ололо, my life

19:19 

lock Доступ к записи ограничен

nah, fuck it
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Автострадами декаданса

главная